สวัสดียามดึกสงัด ณ ป่าช้าแห่งหนึ่ง ของคืนอันหนาวเยือกเย็นคืนหนึ่ง ที่เราทั้งสองต่างหนีเจ้าหนี้มา และได้พบกันในบริเวณป่าช้าแห่งนี้ เราทั้งสองได้ให้คำมั่นสัญญากันอย่างมั่นคงต่อหน้าหลุมศพทั้งหลายที่เป็นพยาน ว่าต่อไปนี้เราทั้งสองจะห่วงใยซึ่งกันและกัน จะไม่ให้อีกฝ่ายแอบหนีเจ้าหนี้ไปโดยลำพัง ถ้าจะหนีก็หนีไปพร้อมๆกัน หรือหากจวนตัวหนีต่อไปไม่ได้อีกแล้ว เพราะเจ้าหนี้ตามหาพบ เราทั้งสองก็สัญญากันไว้ว่าจะรวมใจเป็นหนึ่งเดียว ร่วมมือร่วมแรงตีหัวกบาลเจ้าหนี้ให้มันรู้แล้วรู้รอด แล้วเราก็จะกลายมาเป็นเจ้าหนี้ซะเอง 5555....
เรื่องนามสกุล...ต้องระวังและรอบคอบ...
ในรั้วมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง มีหญิงสาวหน้าตาสะสวยอนงค์หนึ่งนามว่า "น.ส.อัจฉรา หีบหอม" เข้าเป็นนักศึกษาใหม่
อาจารย์ท่านหนึ่งเกรงว่าเจ้าหน้าที่ของมหาวิทยาลัยจะเขียนหรือพิมพ์นามสกุลของนักศึกษาผู้นี้ตกหล่น ทำให้ความหมายผิดไป จึงได้กำชับกับเจ้าหน้าที่ว่า ให้ระวังในการพิมพ์อย่าให้ตกหล่นเด็ดขาด ล่วงเวลาผ่านไป 4 ปี เหตุการณ์ผ่านไปด้วยดี ทำให้อาจารย์รู้สึกโล่งใจ จนถึงวันรับปริญญา
เมื่อนักศึกษาเข้ารับปริญญาเป็นที่เรียบร้อยแล้ว น.ส. อัจฉรา หีบหอม ได้วิ่งโร่ร้องไห้เข้าไปหาอาจารย์ท่านนั้น เมื่อาจารย์เห็นก็ตกใจ ถามว่า
อาจารย์ "เป็นอะไรเหรอ ถึงได้ร้องไห้ร้องห่มมาแบบ นี้น่ะ"
หญิงสาว "ก็หนูไปรับปริญญามา เขาประกาศนาม สกุลของหนูผิดค่ะ อาจารย์"
อาจารย์ "อ้าว! เขาพิมพ์ตัวอักษรตกหล่นเหรอ"
หญิงสาว "เปล่าค่ะ เขาพิมพ์เกินมาต่างหากล่ะคะ อาจารย์
อาจารย์ "พิมพ์เกินยังไงล่ะ"
หญิงสาว "ก็เขาพิมพ์ ไม้เอก เพิ่มเข้ามา ตรง "บ" น่ะสิคะ อาจารย์ลองคิดดูสิคะ คำว่า "หีบหอม" ถ้าใส่ "ไม้เอก" เพิ่ม เข้าไปตรง "บ" จะให้อ่านว่าอย่างไร ล่ะคะอาจารย์ขา
อาการที่บอกว่าคุณกำลังเมา .......
1.คุณชอบมีปากเสียงกับสิ่งไม่มีชีวิตเช่น...ป้ายรถเมล์ เสาไฟฟ้า ถังขยะ ฯลฯ
2.ผลการตรวจเลือดของคุณแพทย์ระบุว่าพบปริมาณเลือดเจือจางในกระแสเหล้า
3.คุณเข้าใจผิดว่าอาหาร5หมู่ประกอบด้วย โปรตีน ไขมัน คาร์โบไฮเดรต วิตามินและเหล้า
4.คำพูดที่บ่อยที่สุดเวลานั่งคนเดียวคือ...เบียร์อีกแก้ว...เบียร์อีกแก้ว...เบียร์อีกแก้ว...และเบียร์อีกแก้ว
5.คุณต้องเกาะสนามหญ้าไว้แน่นเพราะกลัวตกจากโลก
6.ศรีษะของคุณเป็นแผลบ่อยที่บริเวณท้ายทอยและหน้าผากโดยไม่ทราบสาเหตุ แพทย์สันนิษฐานว่ามันอาจกระแทกกับขอบโถส้วม
7.คุณมองเห็นภาพชัดกว่า...ถ้าหลับตาข้างหนึ่ง...และจะเห็นชัดมากขึ้นถ้าคุณ...หลับตาทั้ง 2ข้าง
8.รูกุญแจสตาร์รถเคลื่อนที่หนีคุณได้และถนนนั้นส่ายไปมาเหมือนงู...ทำให้คุณขับรถด้วยความยากลำบาก
9.คุณคิดปัญหาเพียงอย่างเดียวของการดื่มเหล้าคือ "ไม่มีเหล้าดื่ม"
10.ผู้หญิงทุกคนที่คุณเห็นจะมีฝาแฝดคู่เหมือนยืนอยู่ข้างๆ >
11.คุณตั้งชื่อสุนัขสองตัวโปรดที่บ้านว่า"วิสกี้"และ"โซดา"
12.คุณค้นพบว่าเบียร์5แก้วให้พลังงานคิดเป็นแคลอรี่เท่ากับข้าวแกงจานโต
ดังนั้นเพื่อเห็นกับสุขภาพคุณจึงควรงดข้าวเย็น
13.ทุกครั้งที่คิดหาคำสนทนาที่เหมาะสมไม่ทัน คุณไม่คั่นจังหวะด้วย"..เอ่อ.."แต่จะพูด"..เอิ๊ก.."
14.คุณมักหาปากไม่เจอ...บ่อยครั้งที่ดื่มโดยใช้จมูก
15.ยุงที่กัดคุณเป็นต้องตีลังกาตกท่อทุกตัวไป
16.คุณเดินอย่างมีจังหวะจะโคน อันเป็นรูปแบบเฉพาะตัวคือ...ก้าวไปซ้าย ย้ายไปขวา เดินไปหน้าและถอยหลัง
17.คุณเห็นเสื้อตัวเองถอดไว้ที่เตียง กางเกงอยู่ในอ่างอาบน้ำ แต่ปราการด่านสุดท้ายกลับตกอยู่นอกบ้าน
18.คุณพบว่าสาวงามที่คุณกอดไว้ในวงแขนและพากลับบ้าน ที่แท้คือกรวยยางจราจร
19.เพื่อนคุณไล่คุณกลับบ้าน คุณจำเป็นต้องบอกให้เค้ารู้บ่อยๆว่า.."โผม...ไม่....มาว..."
20.คุณคิดว่ารัฐบาลพลเอก ทักษิณทำดีที่สุดแล้ว ................
ถุงยาง!!!!!
มีชายคนหนึ่งเข้าไปซื้อถุงยางในร้านขายของชำ
ชายผู้นี้ไม่เคยซื้อถุงยางเลยถามคนขายซึ่งเป็นคุณยายว่า
"ขอซื้อถุงยางกล่องนึงครับ"
ยายเลยบอกว่า "จาเอา size อารัยหล่ะ ?"
ชายหนุ่มตอบ "ไม่รู้ครับ"
ยาย "งั้น ขอยายคลำหน่อยได้ไหม"
ชายหนุ่มตอบตกลง
คุณยายจึงเดินไปลูบคลำ...ของชายหนุ่มแล้วบอกกับ
"อาหมวยหลังล้านว่า "เอา size small"
ชายหนุ่มคิดว่า อะไรวะของกูนี่แค่ small เองเหรอ
ชายหนุ่มจึงบอกกับยายว่า "ยายลองจับใหม่อีกทีดิ"
คุณยายก็เดินเข้าไปจับอีกทีจากนั้นก็พูดว่า "อ่อ ๆ "
แล้วจึงตะโกนบอกอาหมวยอีกทีว่า "เอา size medium"
ชายหนุ่มยังคิดเช่นเดิมจึงบอกยายให้จับอีกที
พอยายจับแล้วจึงตะโกนบอกอาหมวยว่า "ถุงยางไม่ต้องแล้ว เอาทิชชู่ มาแทน"
ยาเพิ่มพลัง!!!!!
ชายหนุ่มไปขอซื้อยาเพิ่มพลัง
เพราะเขาต้องเตรียมตัวรับศึกกับแฟนสาวพร้อมกันทีเดียวถึงสามคน
เขากลัวว่าจะหมดแรงไปก่อน หมอแนะนำให้เขาใช้ไวอะกรา
รุ่นใหม่ที่ออกฤทธิ์รุนแรง 12 ชั่วโมง
วันต่อมาชายหนุ่มกลับมาที่ร้านขายยาหาซื้อครีมนวด กล้ามเนื้อ
"ใช้งานหนักถึงขนาดต้องใช้ครีมนวดเลยหรือครับ" คนขายยาถาม
"เปล่าหรอก ผมจะเอาไปนวดแขนน่ะ เมื่อวานกินยาไปแล้ว
แต่แฟนผมทั้งสามคนเขาไม่ได้มาหา"
สงครามจิตวิทยาระหว่างรัสเซียกับอเมริกา
สมัยนี้เลิกรบกันด้วยการยิง แต่ต่อสู้กันด้วยสงครามจิตวิทยา มีอยู่ครั้งนึงทางรัสเซียต้องการให้วัยรุ่นอเมริกาเกิดขยาดวัยรุ่นรัสเซีย จึงได้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญสงครามจิตวิทยา
นักจิตวิทยา ....?เราสั่งซื้อไปที่อเมริกาเลย ถุงยางอนามัย...?
ประธานาธิบดี...? เอ้า.... แล้วมันมีผลยังไง ?
นักจิตวิทยา....? มีสิ... เราระบุในใบสั่งซื้อไปเลยว่า รัสเซียต้องการซื้อ?comdom? ขนาดเส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ความยาว 1 ฟุต จำนวน 2 ล้านอันให้อเมริกาผลิตให้ด้วย?
จากนั้นทางรัสเซียก็สั่งออเดอร์ ไปที่ทำเนียบขาว
ทำเนียบขาว... ? ตายห่าถ้าวัยรุ่นอเมริการู้...ประสาทเสียนะเนี่ยะ โอ้โห...เส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ยาว 1 ฟุต แน่ะ..?
ฝ่ายอเมริกาปิดเป็นความลับประชุมเครียดอยู่ครึ่งวัน.....
นักจิตวิทยา...? ยังมีทางออก...รับออเดอร์ทำให้มันไปเลยตามที่มันต้องการ แต่เวลาพิมพ์หน้ากล่องต้องพิมพ์ให้มันตกใจไปเลย ?
ประธานาธิบดี... ? พิมพ์ว่ายังไง ?
นักจิตวิทยา... ? COMDOM made in u.s.a. medium size ?
เฮลิคอปเตอร์ลำหนึ่งกำลังหมุนควง จะหล่นในอีกไม่กี่นาที มีผู้โดยสารอยู่ 5 คน แต่มีถุงร่มชูชีพเพียง 4 ชุด
คนแรกพูด "ผมเป็นนักมวย ที่เก่งที่สุด ต่อยที่ไหนไม่มีแพ้ แฟนมวย ต้องการผม ผมเป็นปากท้องของพวกเขา ผมตายไม่ได้" เขาเลยคว้าร่มชูชีพอันแรก แล้วกระโดดออกจากเฮลิคอปเตอร์
คนที่สอง เป็นผู้หญิงสาวสวย "ดิฉันเป็นสาวงาม ได้รับถ้วยมาเพียบเรื่องความงามต้องยกให้ดิฉัน เสี่ยทั้งหลายยังรอดิฉันอยู่ ฉันตายไม่ได้" เธอเลยหยิบร่มชูชีพกระโดดลงสู่เวหา
คนที่สาม เป็นหัวหน้าหมู่บ้าน "ฉันเป็นหัวหน้าหมู่บ้านที่เก่งและฉลาดที่สุด ฉันตายไม่ได้ ชาวบ้านจะเสียใจมากถ้าฉันตาย ฉันตายไม่ได้" หัวหน้าหมู่บ้านเลยหยิบร่มชูชีพข้างตัวแล้วกระโดดถลาลงไปนอกเฮลิคอปเตอร์
ผู้โดยสารคนที่สี่เป็นคนแก่พูดกับคนที่ห้าที่เป็นเด็กนักเรียนว่า "ฉันแก่แล้วอยู่ดูโลกอีกไม่นาน หนูเอาชูชีพแล้วกระโดดไปเถอะ" เด็กนักเรียนบอกว่า "คุณตาไม่ตายหรอก ยังมีชูชีพพอสำหรับคุณตา เพราะผู้นำหมู่บ้านที่ฉลาดที่สุดหยิบกระเป๋านักเรียนของผมลงไป"
อันนั้นของคุณยาวเท่าไหร่?
ฉันมีอันหนึ่ง
คุณก็มีอันหนึ่ง
แม่ของคุณก็ใช้ของพ่อคุณ
และป้าของคุณก็ใช้ของของลุงคุณ
หญิงที่แต่งงานก็ต้องการอันหนึ่ง
แต่หญิงที่หย่าก็สูญเสียอันหนึ่งของเธอไป
สันตปาปา ไม่สามารถใช้อันนั้นของเขาได้
ลอร์ดก็มีอันหนึ่งที่ยาว
อาร์โนลด์ ก็มีอันที่ยาวกว่า
คุณสุทธิชัย หยุ่น มีอันที่สั้นกว่า
มาดอนน่า ไม่มีอันนั้น
ชาวจีนมักจะมีอันสั้น
ในขณะที่คนอาหรับมักจะมีอันที่ยาว
คุณมีอันนั้นกับเขาหรือเปล่า
อันนั้นของคุณยาวแค่ไหน
ฉันรู้ว่าคุณกำลังคิดอะไรอยู่
ให้คิดอีกครั้งหนึ่ง (อย่าทะลึ่งนะ)
หยุดคิด !!!!! ก่อนจะลงไปดู คำตอบอยู่ด้านล่าง
ก็นามสกุลของคุณไง
โถ..เมียกู
สมชาย สมศักดิ์ สมเกียรติเป็นเพื่อนกัน ตกงานด้วยกันทั้งสามคน วันหนึ่ง สามคนนั่งแท็กซี่คันเดียวกันไปสมัครงาน พอไปถึงถนนสุขุมวิท....เจ้ากรรม..คานที่เขากำลังสร้างรถไฟฟ้าหล่นทับแท็กซี่แบนแต๊ดแต๋ ...ตายซิครับ ตายหมดทั้งสามคน
ทั้งสามคนก็เดินทางไปรายงานตัวกับยมบาล ยมบาล key ชื่อคุณสมเกียรติ แล้ว sort ฉึกๆๆๆๆชื่อคุณสมเกียรติก็ออกมา( อ้อเดี๋ยวนี้ที่ยมโลกเขาไม่ใช้หนังหมาแล้วครับ)
"ระหว่างที่มีชีวิตอยู่บนโลก เจ้ามีเมียกี่คน เคย ฆ่า ข่มขืน เคย เป็นชู้กับหญิงอื่นหรือไม่"ยมบาลถาม
"ข้าแต่ยมบาล ข้าเป็นคนรักเดียว ใจเดียว ไม่เคยนอกใจภรรยา " สมเกียรติตอบ
"อืมมม เจ้าเป็นคนดี คนดีอย่างนี้ หายาก เจ้าหน้าที่.....จัดรถเบนซ์ ให้เขาคันนึง"
"ข้าแต่ยมบาล ข้าเคยนอกใจภรรยา ไปมีเมียน้อยไว้คนนึง แต่ตอนนี้เลิกแล้ว"สมศักดิ์ รายงานตัวเป็นคนต่อไป
"อืมม เจ้าแย่หน่อย แต่ถึงยังไง เจ้าก็กลับเนื้อกลับตัว และยอมสารภาพ ข้าลดโทษให้ครึ่งหนึ่ง เจ้าหน้าที่...เอา โตโยต้าให้เขา"
"แล้วเจ้าหละสมชาย" ยมบาลถาม
"ข้าแต่ยมบาล โปรดกรุณาข้าด้วย ข้าชอบหลี จีบดะไปทั่ว ฟันแล้วทิ้ง กี่คนข้าก็จำไม่ได้แล้ว ลดโทษให้ข้าด้วยเถิด"สมชายอ้อนวอน
"เจ้าเลวมาก พร่าหญิงที่มีเพศเหมือนแม่ แต่เอาเถอะ เมื่อเจ้าสำนึก และยอมสารภาพผิด ข้าก็จะลดโทษให้ เจ้าเจ้าหน้าที่.... ไปเข็น ยามาฮ่า ออกมา"
หนึ่งเดือนผ่านไป ทั้งสามมาพบกันที่สี่แยก ต่างคนต่างดีใจ จะมีก็แต่คุณสมเกียรติที่หงอยเหงา ไม่พูดไม่จา เพื่อนๆก็พากันถามไถ่
"นายได้ขี่เบนซ์ น่าจะภูมิใจนะ เท่ห์ออก ฉันยังขี่โตโยต้า ส่วนสมชายแค่มอไซด์"
"มันไม่อย่างนั้นซิเพื่อน ขี่เบนซ์มันก็ดีอยู่หรอก แต่เมื่อวานนี้ซิ ข้าขับผ่านศูนย์การค้า เห็นนังเมียข้า มันจูงจักรยานเฟสสันอยู่เหยงๆนะซิ"
ค้างคาวสองตัว ต่างผลัดกันออกไปหากินเลือดนอกถ้ำ
ค้างคาวตัวที่ 2 กลับมาถึงถ้ำไวมากและปากก็แดงเถือกเต็มไปด้วยเลือด
ค้างคาวตัวที่ 1 จึงถามด้วยความแปลกใจ
ค้างคาวตัวที่ 2 จึงตอบว่า เจ้าเห็นหินงอก หินย้อย หน้าถ้ำไหม
ค้างคาวตัวที่ 1 ตอบว่าเห็น
ค้างคาวตัวที่ 2 บอกว่า แต่ฉันไม่เห็น
เพื่อนสามคน เอ บี ซี คุยกันอย่างเมามันจนลืมดูรถไฟว่ามาถึงแล้ว เมื่อรถไฟออกตัว ทั้งสามจึงต้องวิ่งตาม ในที่สุด เอ และ บี สามารถกระโดดขึ้นรถไฟได้ ส่วน ซี ได้แต่ยืนหัวเราะ จนคนแถวนี่สงสัยว่าตกรถไฟแล้ว ทำไมยังหัวเราะอยู่ได้ ซีตอบว่า มันสองคนมาส่งผมน่ะ
ประสิทธ์ คนติดอ่าง สามารถสร้างยอดขายหนังสือได้สูงมากจนผู้จัดการแปกใจ
ประสิทธ์ ตอบว่า ไม่.....ไม่.....มี.....มี.....อะ.....อะไร.....ไรมาก.....มาก.....ผม.....ผม.....บอก.....บอก.....ว่า.....ว่า.....จะ...
..จะ.....ซื้อ.....ซื้อ.....ไป.....ไป.....อ่าน.....อ่าน.....เอง.....หรือ.....หรือ.....จะ.....จะ.....ให้.....ให้....
.ผม.....ผม.....อ่าน.....อ่าน.....ให้.....ให้.....ฟัง.....ฟัง.....
อาจารย์จตุพลโทรไปเจอประสิทธ์คนติดอ่างรับสาย
อาจารย์จตุพล " คุณโภนอยู่ไหม "
ประสิท์ " ไม่.....ไม่.....ไม่.....อยู่.....อยู่ "
อาจารย์จตุพล " ตกลงอยู่ หรือไม่อยู่ "
ประสิทธ์ " อยู่.....อยู่.....เบอร์.....เบอร์.....9...9...8...8...7...7...7 "
อาจารย์จตุพล " ขอบคุณครับ "
ประสิทธ์ " ยัง.....ยัง.....เหลือ.....อีก.....อีก...4...4.....เบอร์.....เบอร์..... "
เพื่อนสี่คนไปเที่ยวต่างประเทศ และพักอยู่บนชั้นที่ 62 ได้ลงมากินข้าวที่ล็อบบี้ เมื่อจะกลับขึ้นไปเผอิญลิฟท์เสีย จึงใช้บรรได และเพื่อผ่อนคลายจึงตกลงผลัดกันเล่าตลกคนละเรื่อง พอถึงคิวประสิทธ์คนติดอ่างจะเอ่ยปากพูด เพื่อนๆก็ห้ามไม่ให้เล่า จนทั้งหมดดินมาถึงชั้น 29 จึงหมดเรื่องเล่า...ก็บอกว่า เอ้า ประสิทธ์ตาแกแล้ว
ประสิทธ์.....ผม...ผม...จะ...จะ...บอก...บอก...ว่า...ว่า...ผม...ผม...ลืม...ลืม...กุญ...กุญ...แจ...ไว้...
ไว้...ที่...ที่...ล็อบ...ล็อบ...บี้...บี้...
ตอนยังไม่แต่งงาน
ชายหนุ่ม " บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า "
หญิงสาว " ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะคะ "
ชายหนุ่ม " ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้ "
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.....
ภรรยา " พี่ พี่ กลับเถอะดึกมากแล้ว "
สามี " จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ "
ภรรยา " ซอยมันเปลี่ยว อันตรายนะพี่ "
สามี " กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก "
ภรรยา " ชั้นกลัวถูกข่มขืน "
สามี " ไม่หรอก น่า...เดี๋ยวนี้โจรมันฉลาด...มันรู้จักเลือก "
เกิดเป็นชาย ชาตรี นี้ลำบาก
หารูยาก ที่พอเหมาะ ไว้เจาะแหย่
เจอรูหลวม ก็กลัวหลุด ระวังแจ
เจอรูคับ ลำบากแย่ แหย่ยากจัง
แหย่รูเล็ก มันคับไป แหย่ไม่คล่อง
แหย่รูสอง ยังแน่นไป ในแทบคลั่ง
แหย่รูสาม ก็น่าเบื่อ เหลือกำลัง
แหย่รูสี่ ผิดหวัง หลวมเกินไป
รูหนึ่งสอง คับเกินไป ไม่ได้ที่
รูสามสี่ ก็ยิ่งหลวม ยามสวมใส่
ลองหลายรู ไม่เคยมัน ชักหวั่นใจ
ต้องซื้อใหม่ เข็มขัดที่... พอดีเอว
กะเหรี่ยง...จดทะเบียน
กะเหรี่ยงที่อาศัยอยู่บนดอย ทางภาคเหนือสุดโน้น อยากจะเป็นพลเมืองที่ถูกต้องตามกฎหมาย มีบัตรประจำตัว มีสำมโนครัว มีทะเบียนสมรส ว่างั้นเถอะ
วันหนึ่ง ก็มีกะเหรี่ยงหนุ่มลงมาจากเขา ตรงดิ่งไปที่อำเภอ ตั้งใจว่าจะมาจดทะเบียนสมรส พอมาถึงอำเภอก็เข้าพบเจ้าหน้าที่
เจ้าหน้าที่ : มาจะให้ทำอะไรนี่
กะเหรี่ยง : ผงจามาจกทาเบียงคับ
เจ้าหน้าที่ : (อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน)...จกทาเบียงอาลัย
กะเหรี่ยง : จกทาเบียง อ้า...สงรก สงรกอ่า
เจ้าหน้าที่ : แล้วเอ็งจาจกกาคาย
กะเหรี่ยง : จก...กา...เมีย
เจ้าหน้าที่ : อ้าวเมียไม่มา...เอ็งต้องไปเอาเมียมา
กะเหรี่ยง : โอ.เค. คัก ขอกคุงคับ ขอกคุงคับ
...กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไปล่อเมียแล้วกลับมาที่อำเภอ
กะเหรี่ยง : เลียกโล้ยแล้วคับๆ จกทาเบียงคับ จกทาเบียง
เจ้าหน้าที่ : ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง
กะเหรี่ยงก็รับคำ เผ่นขึ้นเขาไปอีก คราวนี้ล่อสองทีเลย จะได้ไม่เสียเที่ยว
กะเหรี่ยง : (เสียงป้อแป้ๆ ชักไม่ไหวแล้ว...เสียงชักอ่อยๆ) จกไล่รึยังคับ
เจ้าหน้าที่ : แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง
กะเหรี่ยง : ไอ้หยา...เอามาหลายทีแล้ว เมื่อไหร่จาจกสักทีล่า...ไม่...มี...แรง...เอา...แล้ว
คิดพาแฟน ท่องแดน ที่แสนสุข
หวังสนุก แฟนก็ยอม พร้อมเต็มที่
พอขยับ จะเดินหน้า ท่าไม่ดี
แฟนบอกพี่ วันนี้หนอ หนูขอลา
ของเคยแข็ง ดันมาอ่อน สะท้อนจิต
แฟนคงคิด ว่าวันนี้ ไม่มีค่า
ที่หวังไว้ คงไม่สม ตรมอุรา
ต้องสิ้นท่า ของมันอ่อน ถอนฤทัย
เมื่อก่อนนั้น มันเคยแข็ง แกร่งชะมัด
ลุยสะบัด ไม่เคยเบื่อ เหนือจรดใต้
แต่ตอนนี้ มันอ่อนหมด หดหู่ใจ
นั่นประไร ยางรถฉัน ไยจึงแบน
ไวอากรา
ลูกชายซื้อไวอากรามาฝากพ่อ
พ่อ : ยาอะไรเนี่ย
ลูก : ไวอากราครับ มันจะทำให้พ่อคึกเหมือนม้าเลย
พ่อ : จริงเหรอ
ลูก : ครับ แต่มันเม็ดละพันนะครับ
พ่อ : เออ พรุ่งนี้พ่อจะจ่ายให้ถ้ามันได้ผลจริงๆ
วันต่อมาพ่อก็เอาเงินมาให้ลูกชายห้าพัน
ลูก : พ่อครับ ยานั่นเม็ดละแค่พันเดียวนะ
พ่อ : เออ ข้ารู้ อีกสี่พันนั่นแม่เขาฝากมาให้
มีชาวเขาที่ไม่เคยเข้ามาในเมืองเลย ...และที่สำคัญบนเขาก็ไม่มีผู้หญิงให้ได้เห็นเลย ว่าแล้ววันนี้เป็นวันที่ชาวเขาจะเข้าไปเที่ยวผู้หญิงในเมืองจึงได้ลงเขามา ด้วยความที่ไม่เคยเห็นผู้หญิง พอผู้หญิงมานั่งด้วยก็เลยเอามือจับหน้า
ชาวเขา : นี่เรียกว่าอะไรหอมได้ไหม
ผู้หญิง : หน้า หอมได้
ชาวเขาก็หอมและบอกว่า "ชื่นใจจัง" ต่อมาเอามือจับหน้าอกแล้วถามว่า
ชาวเขา : นี่เรียกว่าอะไร หอมได้ไหม
ผุ้หญิง : หน้าอก หอมได้
ชาวเขาก็ก้มลงหอม แล้วบอกว่า "ชื่นใจจัง"
ต่อมาชาวเขาเอามือจับไปที่ตรงนั้นของผู้หญิง แล้วถามว่า
ชาวเขา : นี่อะไร หอมได้ไหม
ครั้นผู้หญิงจะตอบคำนั้นตรง ๆ ก็อาย และไม่กล้า ก็เลยตอบว่า
ผู้หญิง : หมี หอมได้
ชาวเขาก็ก้มลงหอม และเงยหน้าขึ้นมาถามว่า
ชาวเขา : หมีตายมากี่วันแล้ว?
ผู้หญิง : ?????????????????
บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้"
ชายคนหนึ่งนั่งหน้าเศร้าอยู่ในบาร์ พอดีมีคนรู้จักแวะเข้ามาเห็น จึงทักทายอย่างเป็นห่วงว่า
"เฮ้ ทำไมมานั่งเหงาอยู่คนเดียวล่ะ มีเรื่องอะไรเหรอ"
ชาวนาส่ายหน้าแล้วตอบว่า "บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้"
"มีเรื่องอะไรนักหนา เล่าให้ผมฟังสิ" ชายมาใหม่ นั่งลงใกล้ๆ
"เมื่อเช้าผมนั่งรีดนมวัวอยู่ดีๆ พอนมวัวใกล้เต็มถัง ไม่รู้วัวมันเป็นอะไรขึ้นมา มันยกเท้าซ้ายเตะถังล้มคว่ำหมด"
"เอ ฟังดูก้อไม่น่ามีอะไรมานี่นา"
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้" ชาวนาตอบ
"ถ้างั้น เกิดอะไรขึ้นอีกล่ะ"
"ผมก้อเลยมัดขาซ้ายมันไว้ กับเสาด้านซ้าย แล้วผมก้อรีดนมมันต่อ ก้อใกล้จะเต็มถัง มันก้อ ยกเท้าขวาเตะถังล้มลงอีก"
"อีกแล้วเรอะ " ชายที่ได้ฟังหัวเราะ "แล้วคุณทำไงต่อล่ะ"
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้" ชาวนาตอบ ก่อนที่จะเล่าต่อ
"ผม ก้อเลยมัดขาขวามันไว้กับเสาด้านขวา"
"แล้วหลังจากนั้นล่ะ"
"ผมก้อรีดนมมันต่อ พอใกล้เต็มถังอีก มันก้อใช้หางปัดถังล้มลง"
"ฮืม..." ชายผู้นั้นพยักหน้า หงึกๆ
"บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้" ชาวนาบอกอีก
"แล้วคุณทำไงต่อล่ะ"
"ผมหาเชือกไม่ได้ เพราะใช้หมดไปแล้ว ผมก้อเลยถอดเข็มขัดออก แล้วคล้องหางมันไว้กับคาน นาทีนั้นเอง กางเองผมก้อหลุดลงกองกับพื้น แล้วเมียผมก้อเดินเข้ามาพอดี คุณว่ามั๊ย บางครั้งบางเรื่องก้อไม่อาจอธิบายได้"
ไม้เท้าแห่งชีวิต
ครั้งหนึ่งมีแม่ชีสาวสวยและบาทหลวงวัยกลางคนเดินทางรอนแรมไปเพื่อสอนศาสนา ทั้งคู่ได้ขี่อูฐเพื่อเดินทางข้ามทะเลทรายอันเวิ้งว้างสุดลูกหูลูกตา แม้ว่าจะเดินทางเป็นเวลาหลายวัน แต่ทั้งคู่ก็ยังข้ามไม่พ้นทะเลทรายซะที และแล้วในที่สุด อูฐที่ทั้งคู่ขี่มา ก็ล้มลงและขาดใจตาย บาทหลวงรู้ดีว่าวาระสุดท้ายกำลังจะมาถึงจึงได้หันไปที่แม่ชีแล้วได้พูดว่า
? ซิสเตอร์ นี่คงจะเป็นวาระสุดท้ายของเราแล้วเจ้าอยากจะได้อะไร ?
แม่ชีหันกลับมามองบาทหลวงแล้วตอบว่า
? คุณพ่อ ตลอดชีวิตที่ดิฉันรับใช้พระเจ้ามาตั้งแต่เกิดจนอายุได้ 19 ปีนี้ ยังไม่เคยเห็นผู้ชายเปลีอยเปล่าเลยสักครั้ง ถ้าได้เห็นดิฉันคงตายตาหลับ ?
บาทหลวงได้ฟัง ก็ตกใจมาก กล่าวว่า ?ซิสเตอร์ ข้าไม่นึกเลยว่าจะได้ยินเรื่องแบบนี้ แต่เอาเถอะไหนๆเราก็จะต้องตายแล้ว เราก็จะสงเคราะห์เจ้าสักครั้ง ?
ว่าแล้วบาทหลวงก็ยืนขึ้น แล้วถอดชุดออกโยนกองลงกับพื้น แม่ชีหันมามองบาทหลวงตั้งแต่หัวจรดเท้า แล้วเธอก็อุทานเสียงตื่นเต้น ชี้ไปตรงกลางระหว่างขาของบาทหลวงแล้วถามว่า
? คุณพ่อคะ นั่นคืออะไรคะ ?
บาทหลวงได้ฟังคำถาม ก็งงไม่รู้จะตอบว่าอะไรแล้วในที่สุดเขาก็ตอบว่า
? นี่น่ะคือไม้เท้าแห่งชีวิต หากเสียบมันลงไปในช่องของเพศเมีย ในไม่ช้าก็จะมีชีวิตใหม่เกิดมา ?
แม่ชีได้ฟังอย่างนั้น ก็จ้องมองด้วยใบหน้าแดงกล่ำด้วยความตื่นเต้นพลางพูดว่า
? คุณพ่อคะ เร็วสิคะ ใช้ไม้เท้าของท่านเสียบไอ้เจ้าอูฐนี่สิ เราจะได้มีอูฐตัวใหม่มาขี่กัน ?
เรื่อง: 108 อวัยวะสาระพัดประโยชน์
หน้าผาก + อวัยวะที่ใช้ประกอบกับเท้าเวลามีทุกข์ เช่นนอนเอาเท้าก่ายหน้าผาก
ผม + เรียกอีกอย่างว่า "ขนหัว" ใช้แสดงอาการตกใจมากๆ เช่น ขนหัวลุก
ตา + อวัยวะที่ใช้ในการมอง จะมีอุณหภูมิสูงมากเมื่อเห็นใครได้ดี
หู + อวัยวะที่ใช้ในการฟัง ส่วนมากจะมีน้ำหนักเบา จึงก่อให้เกิดเรื่องขึ้นบ่อยๆ
ปาก + อวัยวะที่ใช้พูดส่วนมากจะอยู่ไม่ตรงกับใจ
คอ + อวัยวะที่เชื่อมระหว่างตัวและหัว เป็นอวัยวะที่คอยหันหาคนอื่น
ก้านคอ + อวัยวะที่คอยรับแข้งคนอื่น
ไหล่ + อวัยวะที่คู่กับบ่า เช่นเคียงบ่าเคียงไหล่ มีไว้ให้คนเหงาใจหรือเศร้าใจซบโดยเฉพาะ
บ่า + อวัยวะที่คู่กับไหล่ เช่นเคียงบ่าเคียงไหล่ อาชีพจับกังมีไว้แบกข้าวสาร(ส่วนถนนข้าวสารจับกังไม่เกี่ยว)
หัวใจ + อวัยวะสูบฉีดเลือดและฟอกเลือดให้กับร่างกาย มีไว้ให้แสดงความรักและเก็บรักไว้
ปอด + อวัยวะที่รับอากาศมาส่งหัวใจ บางครั้งใช้แสดงระดับความกล้าหาญ
หน้าอก + อวัยวะที่รองรับเรื่องหนัก อาทิเรื่องหนักอก ซึ่งผู้หญิงจะหนักกว่าผู้ชาย
นม + อวัยวะที่บ่งบอกภาระการรับน้ำหนักของอก ผู้หญิงมีไว้บริการนมให้บุตร ผู้ชายถึงมีก็ไม่ได้ใช้ให้เกิดประโยชน์ แต่ก็ไขว่คว้าอยากได้มาเชยชม...
ศอก + ข้อต่อระหว่างแขนและข้อมือ มีไว้เป็นอาวุธประจำกาย และรองน้ำ สำหรับบรรดาภรรยาน้อย ไม่เป็นที่แนะนำสำหรับสาวๆ มันอันตราย
มือ + เป็นอวัยวะปลายสุดของแขน มีนิ้วเป็นส่วนประกอบ นิยมใช้เงินยกเห็นกันมากในสภา
กำปั้น + เป็นอวัยวะชิ้นเดียวกับมือ แต่เปลี่ยนรูปเป็นอาวุธ นิยมใช้ตัดสินปัญหา ในกรณีที่ไม่ได้ใช้สมองแก้ปัญหา
ตัว + เป็นชิ้นส่วนใหญ่ของร่างกายให้อวัยวะอื่นได้พักพิง จะลืมกันมากเวลาได้ดี
สะดือ + เป็นอวัยวะที่ใช้เชื่อมต่อกับแม่ยามอยู่ในครรภ์ เมื่อโตขึ้นใช้วัดระดับความสุภาพ ถ้าต่ำกว่านี้ทะลึ่ง!!
ขาอ่อน + เป็นอวัยวะเชื่อมต่อจากสะโพกลงมา นิยมใช้ในการประกวด เพราะเห็นได้เด่นชัดกว่าสมอง
หัวเข่า + ข้อต่อระหว่างขาและหน้าแข้ง เป็นอาวุธประจำกาย ผู้หญิงใช้โจมตีจุดอ่อนผู้ชาย และบางคนใช้ซับน้ำตาเวลาเศร้า นิยมมากสำหรับคนหลงรักชาวบ้าน
แข้ง + อวัยวะที่ถัดมาจากเข่า นิยมใช้พาดก้านคอ...
น่อง + อวัยวะที่อยู่ด้านหลังของแข้ง ใช้วัดระดับความแข็งแรงของขา และวัดความกร้านชีวิต
ขนหน้าแข้ง + อวัยวะที่วัดระดับของฐานะ ยิ่งรวยมากขนหน้าแข้งจะร่วงน้อย
เท้า + เป็นอวัยวะที่ใช้ยืน บางครั้งใช้ก่ายหน้าผาก หรือเป็นอวัยวะที่ใช้ผลัก ซึ่งเรียกกันโดยทั่วไปว่า "ยัน"
เพศศึกษา..ประสาเด็กเด็ก
เด็กหญิงสวย สาวน้อยที่กำลังจะพ้นวัยเด็ก ก็มีความเปลี่ยนแปลงทางร่างกาย ความเปลี่ยนแปลงที่น่าตกใจนี้คือ การมีประจำเดือนครั้งแรก และเป็นขณะอยู่ในโรงเรียน ด้วยความกังวลที่มีเลือดออกมา อยากจะปรึกษาใครสักคน จึงได้ปรึกษากับเด็กชายกล้า เพื่อนร่วมชั้นเรียน โดยทั้งสองได้เข้าไปดูปัญหานี้กันในห้องน้ำ เด็กหญิงสวยเปิดกระโปรงให้ดูว่า มีเลือดออกมาย เด็กชายกล้าเมื่อเพ่งมองดูอย่างพินิจพิจารณาแล้วก็พยักหน้าหงึกๆ แสดงความเข้าใจปัญหานี้ พร้อมกับบอกว่า..... อ๋อ...ปัญหาเล็กน้อย แค่จู๋หลุด เท่านั้นเอง
มีผู้หญิงคนหนึ่งชอบสะสมอายุไว้เป็นเพื่อนแก้เหงา และมีทรัพย์สิน บ้าน ที่ดิน รถ รวมมูลค่าหลายสิบล้านบาท(สกุลเงินไทย ) ปีนี้เธอสะสมอายุไว้ได้ 80 ปีแล้ว แต่ยังไม่มีชายสามารถชนะยายได้ วันหนึ่งฝนไม่ตก และแดดไม่ออก แต่อากาศค่อนข้างหนาว เธอก็นึกขึ้นมาได้ และรู้สึกว่า.....อยาก....ใช่ เธออยากแต่งงาน แล้วฝันเธอก็เป็นจริงเ มื่อมีชายหนุ่มอายุยี่สิบกว่าๆ( 27 ปี เห็นจะได้) หน้าตาดี รู้สึกอยากแต่งงานเหมือนกัน และ...อยากแต่งกับผู้หญิงที่ชอบสะสมอายุซะด้วย ด้วยความหวังกับทรัพย์สมบัติที่จะได้มากกว่าอย่างอื่น (...) วันแต่งงานเกิดขึ้น วันนั้นฝนตกตอนเช้า และแดดออกตอนเย็น( จำได้) ท่ามกลางความอิจฉาของสาวๆหลายต่อหลายคน
สองวันผ่านไป มีคนพบศพชายที่หน้าตาดีคนดังกล่าว หลายคนสงสัยว่า ทำไมเค้าเป็นอะไรตาย วันที่สามอ่านเจอในหนังสือพิมพ์ฉบับหนึ่ง มีรูปลงด้วย ( เอ๊ะ ...ผู้ชายคนนั้น นี่)
แพทย์ตรวจพบสาเหตุการตายเพราะ " ดื่มนมหมดอายุ"
เรื่องนี้มีเหตุผล
ภรรยากลับมาจากไปเที่ยวรอบโลกมาพบสามีนอนกับหญิงอื่นอยู่บนเตียง เธอโมโหมากและเก็บของ ออกจากบ้าน สามีหนุ่มเข้ามาฉุดเธอไว้ ..ที่รัก ให้ผมอธิบายก่อนซิ.. ภรรยาหยุดฟังคำสามี "ผมขับรถเจอเธอเดินโซเซอยู่บนถนน เนื้อตัวเปื้อนมอมแมม หิวโซ เลยพากลับมาบ้าน เอาเนื้อที่คุณไม่ชอบในตู้เย็นมาทำอาหารให้เธอกิน เห็นเธอใส่รองเท้าขาดๆ ก็เลยเอารองเท้าตกรุ่น ที่คุณทิ้งให้เธอใส่ เอาเสื้อกันหนาวที่ผมซื้อให้คุณแต่คุณไม่เคยใส่เพราะไม่ชอบสี ให้เธอ.. ..กางเกงเธอก็ขาด ผมก็เอากางเกงที่คับคุณใส่ไม่ได้แล้วให้เธอ.. ภรรยาเริ่มใจอ่อนแต่ไม่วายสงสัย ..แล้วทำไมถึงได้เนื้อตัวล่อนจ้อนอยู่บนเตียงกับเธอล่ะ..
..ก็ก่อนไป เธอถามว่ามีอะไรอีกไหมที่คุณไม่ค่อยได้ใช้..
เปลี่ยนใจ
หนุ่มสาวนอนเปลือยกายอยู่ชายหาด ผึ้งตัวหนึ่งบินมาตอมหญิงสาว และมันหลุดเข้าไปในรูหนูของเธอ ชายหนุ่มรีบพาเธอไปหาหมอ ?ต้องเอาน้ำผึ้งทาปลายจู๋ แล้วล่อมันออกมา? หมอบอก ชายหนุ่มเห็นด้วย
เขาเอาน้ำผึ้งมาทา แต่ของเขาเกิดไม่แข็งเพราะเขากลัวจะถูกผึ้งต่อย ?หมอทำให้ก็แล้วกัน? หมอเสนอตัวซึ่งชายหนุ่มก็ยินยอม และแล้วหมอก็จัดแจงล่อผึ้งในรูหนู ชายหนุ่มสังเกตเห็นท่าทางหมอผิดปกติ ดูเหมือนจะดันผึ้งให้เข้าไปลึกมากกว่าจะล่อมันออกมา จึงเร่งให้หมอรีบทำ ?ใจเย็นๆ หมอเปลี่ยนใจแล้วหมอจะกดให้มันจมน้ำตาย?
โรงรถ
พ่อ,แม่,และลูกชายจอมทะเล้นวัย 3 ขวบ..กำลังอาบน้ำรวมกันอย่างมีความสุข..และแล้วความฉงนก็เกิดขึ้นในใจเจ้าลูกชายตัวดี... ?พ่อๆ นั่นมันอะไรของพ่อน่ะ? เจ้าลูกชายถาม.. " เอ่อ..คือ..เขาเรียกว่ารถยนต์ น่ะลูก..หึ หึ..?..... ? อ้าว..แล้วแม่ทำไม่ไม่มีล่ะ? เจ้าลูกชายรุกแม่ต่อ.. " ของแม่น่ะ..โรงรถ. ไงจ๊ะ!.? ...
?อ๋อ..รู้แล้ว..งั้นของหนูก็รถจักรยานน่ะสิ? .... ?เห่อๆๆ จ้ะ? (แล้วแต่เอ็งจะคิดเถอะ ไอ้ลูกwell)... คืนนั้นเองเจ้าลูกชายปวดท้องฉี่..ลุกออกจากห้องจะไปห้องน้ำ เดินผ่านห้องของแม่.. ก็ได้ยินเสียงกุ๊กกิ๊กๆๆ..อยู่ภายในห้อง...ด้วยความอยากรู้อยากเห็น เจ้าหนูจึงเข้าไปมองลอดช่องกุญแจดู....? ผั๊บผ่าสิ. พ่อนี่ไม่ไหวจริงๆ..ขับรถก็ไม่เก่ง..แค่เอารถเข้าจอดเท่านั้น..ถอยหน้าถอยหลังอยู่นั่นแหละ..เฮ่อ..?...
รู้แล้ว
ชายหนุ่มมาปรึกษาหมอเพื่อให้หมอช่วยรักษาอาการตายด้าน เพราะเขาไม่มีอารมณ์กับภรรยาเลย หมอตรวจเขาแล้วแต่ยังหาสาเหตุไม่ได้จึงบอกให้เขาพาภรรยามาด้วย วันรุ่งขึ้นชายหนุ่มก็พาภรรยามาหาหมอ
?คุณผู้หญิงลองถอดเสื้อให้หมอดูหน่อยครับ? หมอบอกภรรยา ภรรยาถอดเสื้อผ้าออก ?ช่วยหมุนตัวด้วยครับ เอ่อ..นอนลงบนเตียงนั่นสิครับ เอาล่ะ..เอาล่ะ ใส่เสื้อผ้าได้แล้วครับ? หมอบอก ภรรยาหยิบเสื้อผ้ามาใส่ ขณะที่หมอบอกผลการตรวจให้สามีทราบ ?สุขภาพคุณปกติดีครับ ปัญหาอยู่ที่ภรรยาคุณ? หมอบอกชายหนุ่ม ?ผมดูภรรยาคุณแก้ผ้าแล้ว ผมก็ไม่รู้สึกอะไรเหมือนกัน?
เงื่อนไข
เศรษฐีคนหนึ่งหลงรักสาว และขอเธอแต่งงาน เธอขอให้เขาทำตามคำขอ 3 ข้อของเธอก่อน เธอจึงจะแต่งงานด้วย ด้วยความรัก เศรษฐีจึงตกลงที่จะทำตามข้อตกลง และให้เธอบอกมา ..ข้อแรก คุณต้องหาเพชร 60 กะรัตมาเป็นของหมั้น.. ..ตกลงๆ ผมจะซื้อ ผมจะซื้อ..... เศรษฐีตอบทันที ..ข้อสอง คุณต้องสร้างเรือนหอเป็นตึกสูง 20 ชั้น มีห้อง1000 ห้อง อยู่กลางเมือง.. ..ตกลงๆ ผมจะสร้าง ผมจะสร้าง..... เศรษฐีตอบหลังจากหยุดคิดอยู่ครู่หนึ่ง "ข้อสุดท้าย ฉันจะแต่งงานถ้าคุณมีไอ้จู๋ยาว 12 นิ้ว.. เศรษฐีได้ยินดังนั้นก็นั่งอึ้ง เขาซบหน้าลงกับมือทั้งสองเป็นเวลานานสองนานและแล้วก็เงยหน้าตอบ ..ตกลงๆ ผมจะตัด ผมจะตัด....
เจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัย : เธอสามารถยกของหนักได้เท่าไร
ประกอบ : 50 กิโลกรัม
เจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัย : สมมุติว่า หญิงคนหนึ่งกำลังจมนํ้า เธอนํ้าหนัก 100 กิโลกรัม แล้วเธอจะทำอย่างไร ?
ประกอบ : ผมก็ช่วย 2 เที่ยวซิครับ
มีชายผู้หนึ่งนั่งรำพึงรำพันกับเมียของตนว่า "ไอ้เมื่อสิบกว่าปีที่ผ่านมาที่ข้าข่มขืนเอ็งแล้วพ่อเอ็งบังคับให้ข้าแต่งงานกับเอ็ง หรือไม่ก็ต้องติดคุกมีสองทางเลือก เอ็งจำได้มั้ย
เมีย : จำได้สิ แล้วงัยรึ
ผัว : ถ้าตอนนั้นข้าเลือกติดคุก ป่านนี้ก็คงออกมาสบายแล้วเนอะเอ็งว่ามั้ย
คุณแม่และลูกสาวนั่งรถแท๊กซี่จากถนนวิภาวดีไปสุทธิสารระหว่างทางก็ผ่านสถานบันเทิงมากมาย ลูกสาวตัวเล็กก็ถามคุณแม่ว่า
ลูกสาว- คุณแม่ขาทำไมคุณน้าผู้หญิงพวกนี้แต่งตัวสวย ๆ มายืนรอใครคะ
คุณแม่- อ๋อพวกเขาแต่งตัวมารอสามีเขากลับบ้านกันนะค่ะลูก
คนขับแท๊กซี่อดไม่ได้ก็สอดขึ้นว่า-โธ่คุณนายทำไมไม่บอกลูกไปเลยล่ะว่าพวกนี้นะเป็นโสเภณี
คุณแม่โกรธคนขับแท๊กซี่มากเพราะปากไม่ดีแต่ต้องนั่งเฉยไว้ก่อนลูกสาวก็เริ่มถามอีกว่า
ลูกสาว-คุณแม่ขาแล้วพวกโสเภณีเนี่ยเขามีลูกรึเปล่าคะ
คุณแม่-อ๋อมีซิจ๊ะลูก ก็มาขับแท๊กซี่ให้เรานั่งอยู่เนี่ยไง....
เคมีเทสต์
นักศึกษามหาวิทยาลัยปีสี่ 2คน ตัดสินใจไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อนแล้วเมาจนถึงสว่าง พอสร่างเมาก็จำได้ว่ามีสอบวิชาเคมีในตอนเช้า ทั้งสองคนก็เข้าไปแก้ตัวกับอาจารย์เคมีว่า เมื่อคืนรถของพวกเขายางแตกทำให้เสียเวลาไปทั้งคืน ดังนั้นทั้งสองคนขอเวลาอ่านหนังสือเพิ่มอีกหนึ่งคืน โดยอาจารย์ก็ใจดีตอบตกลงให้ทั้งคู่ไปอ่านหนังสือมาอีกหนึ่งคืนแล้วค่อยมาสอบในวันพรุ่งนี้ วันรุ่งขึ้นทั้งคู่ก็ถูกแยกให้สอบคนละห้องเนื่องจากอาจารย์บอกว่ากลัวแอบลอกข้อสอบกัน เมื่อเข้าห้องสอบทั้งคู่ก็อ่านข้อสอบก็พบว่าข้อสอบมี2ข้อเท่านั้น
ข้อ 1 จงอธิบายความหมายของคำว่า อะตอม??? (5คะแนน)
ทั้งคู่ก็ตอบคำถามข้อแรกไปอย่างสบายใจเพราะง่ายมาก เมื่อตอบเสร็จก็อ่านข้อต่อไป
ข้อ 2 จงบอกว่ายางรถยนต์ข้างไหนที่แตกจนเป็นเหตุให้ไม่ได้อ่านหนังสือสอบ??(95คะแนน)
