สุดยอดคำขวัญ ตามสถานที่ต่างๆ
คำขวัญท้ายรถร่วมกตัญญู
1. ขออภัย ? มือใหม่หัดห่อ
คำขวัญท้ายรถ 10 ล้อ
1. บินได้ ตูบินไปแล้ว
2. อย่าดื่มเหล้าขณะขับรถ เพราะจะทำให้เหล้าหกเสียของ
3. การขับรถทำให้ประสิทธิภาพในการดื่มสุราน้อยลง
4. คำเตือน "ห้ามดื่มสุรา ขณะมึนเมา"
5. เมาไม่ขับ จะกลับยังไง
6. เมาเหล้าเสียหลัก เมารักเสียใจ
7. เมาไม่ขับ เพราะกลับไม่ถูก
8. เมาไม่จับ
9.ชมรมไม่เมา ไม่ขับ
10. หลงทางยังหาเจอ หลงเธอสิเหลือทน
11. ถนนคือการศึกษา ใบสั่งคือปริญญา
12. รถติด คือมรดกไทย อนุรักษ์ไว้ให้ลูกหลาน
13. เมียซื้อเงินสด รถซื้อเงินผ่อน
14. เศษแก้วมันบาดคน คำพูดของเศษคนมันบาดใจ
15. ถึงจะขับสิบล้อ แต่ก็ได้หมอเป็นเมีย
16. เหงื่อทุกหยาดหยด เพื่ออนาคตน้องเมีย
17. จำกัดความเร็วที่ 180 กม. / 3 ชั่วโมง
18. สุขใจเมื่อไกลเมีย
19. จ่ายเฉพาะ ด่านรู้ใจ
20. อยู่บ้านเมียด่า ออกมาจ่าจับ
21. ถ้ารีบ ทำไมไม่ไปตั้งแต่เมื่อวาน
22. เห็นตูเป็นลาว จับเช้า จับเย็น
23. ห้ามยกเล่น
24. กินลูกเดียว เที่ยวสองลูก
25. ขับเร็วว่าแดกม้า ขับช้าว่าหมาไม่แดก
คำขวัญท้ายรถอะไรก็ไม่รู้
1. ใช้หนีราชการเท่านั้น
2. ใช้ในราชการ (บ้างนะ)
3. ใช้ในราชการ (ก็) เท่านั้น
4. รถก็จะขับ โทรศัพท์ก็จะคุย...ถุย!
คำขวัญท้ายรถซิ่ง
1. วัตถุไปไว
2. อดีตเคยแรง
3. ขับเร็วชิดซ้าย ขับไวชิดขวา
4. ทุกอย่างดังหมดยกเว้นเครื่องเสียง
5. อุบัติเหตุป้องกันได้ ถ้าให้เธอนั่งข้าง
6. เหยียบเบรคคิดถึงเมีย เข้าเกียร์คิดถึงเธอ
7. รักจริงหวังแต่ง รักแท้หวังฟัน รักนิรันดร์ฟันแล้วทิ้ง
คำขวัญบนรถเมล์
1. ไม่มีท่านเราอด ไม่มีรถท่านเดิน
คำขวัญท้ายรถ มินิ ญี่ปุ่น
1. แอบแซง เพราะแรงน้อย
2. โกรธอ๊ะเปล่า ถูกรถเก่าแซง
3. วันนี้ไม่แรง ให้แซงไปก่อน
4. มือใหม่หลบไป มือเก่าจะแซง
5. หมาเห่ายังบุบ
คำขวัญท้ายรถเต่า (รุ่นเก่า)
1. ไปเรื่อย ๆ เหนื่อยก็พัก
2. ขับเร็วด้วยแรงม้า ขับช้าด้วยแรงเต่า
3. ไม่แรง อย่าแซงเต่า
4. ตอนนี้หมดแรง แซงได้เล้ย.....
คำขวัญในห้องน้ำ
1. อย่าทิ้งบุหรี่ในโถปัสสาวะ เพราะทำให้เปียกและจุดติดยาก
2. ยืนให้ชิด อย่าคิดว่าแม่น
สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว..
..ซ่อมไฟเหรอ.. สามีโมโห ..ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี.สลักไว้หรือเปล่า..
..งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ.. ภรรยาขอต่อ
ซ่อมตู้เย็น.... สามีฉุน ..ไม่ได้ทำงานเวิร์ลด์พูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า..
..ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
ซ่อมบันได.. สามีโมโหสุดขีด ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน..
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ เขาจึงถามภรรยา
..ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง..
..อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา..
..เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ.. สามีถาม
..นี่คุณ.. ภรรยาขึ้นเสียง ..ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า
วันนึงผมไปออกกำลังกายที่ฟิตเนสเซ็นเตอร์ใกล้ที่ทำงาน ขณะที่อยู่ในห้องเปลี่ยนเสื้อผ้าอยู่นั้นก็มีเสียงโทรศัพท์มือถือดังขึ้น ผมหันไปมอง เห็นชายคนนึงหยิบโทรศัพท์มือถือขึ้นรับสาย และนี่คือบทสนทนาของเขา
"ฮัลโหล"
"หวัดดีค่ะที่รัก ยังอยู่ที่ฟิตเนสเหรอคะ"
"ใช่จ้ะ"
"ดีจัง ดาวก็ยังอยู่ที่เซ็นทรัลเลยค่ะ เจอเสื้อตัวนึงซ้วยสวย ดาวอยากได้จัง ขอซื้อนะคะ"
"แล้วราคาเท่าไหร่ล่ะจ๊ะ"
"สองหมื่นกว่าเองค่ะ"
"ก็เอาสิ ถ้าคุณชอบนะ"
" แล้วชั้นล่างเค้าเอาบีเอ็มรุ่นใหม่มาโชว์ สวยมากเลยค่ะ ดาวคุยกับเซลส์แล้ว เค้าบอกถ้าจองวันนี้เค้าจะให้ราคาลดพิเศษสุดเลย?"
"เขาให้ราคาเท่าไหร่ล่ะ"
"สี่ล้านสองเอง"
"โอเค แต่บอกเขาว่าราคานี้ต้องฟูลออปชั่นนะ"
"ดีใจจังเลย แต่ยังมีอีกอย่างค่ะ?"
"อะไรล่ะ"
"คุณอย่าหาว่าดาวยุ่งไม่เข้าท่าเลยนะคะ เมื่อเช้าดาวขับรถผ่านบ้านที่เราเคยไปดูกันเมื่อสองเดือนที่แล้ว ตอนนี้เขากำลังมีโปรโมชั่น ลดราคาลงมาตั้งเยอะแน่ะค่ะ?"
"เท่าไหร่ล่ะ"
"ยี่สิบห้าล้านถ้วน แถม?"
"เงินไม่ใช่น้อยเลยนะนั่น"
"แหมที่รักคะ ราคาเต็มเข้าตั้งสามสิบล้านเชียวนะคะ"
"ผมขอคิดดูหน่อยนะ"
"ที่รักคะ วันนี้โปรโมชั่นวันสุดท้ายแล้ว แล้วสำนักงานขายเค้าก็กำลังจะปิดแล้วด้วย ตอนนี้เซลส์เขารอให้ดาวเขียนเช็คเงินมัดจำให้อยู่น่ะค่ะ"
"ก็แล้วแต่คุณละกัน"
"โอเคนะคะที่รัก วันนี้คุณน่ารักจังขอบคุณค่ะ บ๊ายบาย"
เขาวางโทรศัพท์ไว้บนม้านั่งเหมือนเดิมแล้วถาม "ใครรู้บ้างครับว่าโทรศัพท์มือถือนี่ของใคร!!?"
คอมฯคุณมีที่วางแก้วรึป่าว
บริษัทคอมพิวเตอร์แห่งหนึ่งได้ขายคอมพิวเตอร์รุ่นล่าสุดให้กับชายคนหนึ่ง
หนึ่งวันให้หลัง เขาได้โทรมาที่ฝ่ายบริการ พร้อมกับโวยวายว่าคอมพิวเตอร์ที่เพิ่งซื้อไป พังเสียแล้ว
พนักงานจึงถามว่า "ขอโทษครับ ที่บอกว่าเสียนั้น "ไม่ทราบว่าเป็นอะไรครับ"
"ก็ที่วางแก้วไง... มันหักหลุดออกมาเลยแหละคุณ นึกอยู่แล้วเชียว ดูมันก๊อกแก๊กยังไงพิกล" ชายคนนั้นตอบ
พนักงานงง?? "คอมพิวเตอร์ที่เราขาย ไม่เคยมีที่วางแก้วเลยนะครับ"เขาตอบอย่างสุภาพ
"มีซิ ก็เครื่องที่ผมซื้อมันมีนี่ แล้วมันก็หักไปแล้วด้วย" ชายคนนั้นเถียง
"ขอโทษครับ ไม่ทราบว่าคุณซื้อคอมพิวเตอร์รุ่นไหนครับ" พนักงานสอบถาม
"โธ่! ก็รุ่นล่าสุดนี่แหละ ก็ผมเพิ่งซื้อเมื่อวานนี้เอง"ชายคนนั้นตอบ
"AMD ATHLON 700 Mhz นี่หรือครับ" พนักงานย้ำเพื่อความแน่ใจ
"เออ! รุ่นนั้นแหละ" ชายคนนั้นตอบอย่างเริ่มมีอารมณ์นิดๆ
"เอ้! ผมว่า รุ่นนี้ มันไม่มีที่วางแก้วแน่ๆ ผมคุ้นเคยกับมันดี แต่ยังไงก็ตาม กรุณาช่วยบรรยายลักษณะของอุปกรณ์ที่ว่านั่นหน่อยครับ" พนักงานคนนั้นกล่าว
"มันก็ฝังอยู่ในตัวเครื่องนะ พอจะใช้ก็กดปุ่มแล้วมันก็จะเลื่อนออกมา็วางแก้วได้... ด้านหน้ามีตัวหนังสือเขียนไว้ว่า 50X หรืออะไรนี่แหละ" ชายคนนั้นอธิบาย
> >> > > > พนักงานถอนหายใจออกมาว่า "เฮ้...ย... ย !!"
หนุ่มกรรมกร
ไอ้หนุ่มกรรมกร 3 คน ทำงานอยู่บนนั่งร้านของอาคารชั้นที่ 20
พอถึงตอนพักเที่ยงพวกเขาก็นั่งล้อมวงกันกินอาหารเที่ยง
"คะน้าหมูกรอบอีกแล้ว" ไอ้หนุ่มคนแรกบ่นหลังจากเห็นอาหารในถุง "กินทุกวันจนเบื่อแล้วเว้ย ถ้าข้าต้องกินอีกครั้ง โดดตึกตายดีกว่า"
ไอ้หนุ่มคนที่สองเปิดถุงข้าวเห็นข้าวผัดปู "ของข้าเป็นข้าวผัดปู นี่ 11 ครั้งติดกันแล้ว ถ้าครบโหลเมื่อไหร่ข้าจะโดดตึกประท้วงเมียเหมือนกันโว้ย"
ไอ้หนุ่มคนที่สามเปิดของตัวเองดูแล้วพูดบ้าง "ของข้าก็หมูผัดขิง เจออีกทีตายดีกว่า"
วันต่อมาทั้งสามคนก็มาล้อมวงกินข้าวเที่ยงกันอีก ไอ้หนุ่มคนแรกเปิดถุงเจอคะน้าหมูกรอบ ไม่พูดพร่ำทำเพลง เขาโดดตึกลงไปตายทันที
คนที่สองเจอข้าวผัดปูก็เลยกระโดดลงไปเหมือนกัน
คนที่สามก็เจอหมูผัดขิง เลยโดดตามลงไปด้วย
ที่งานศพ เมียของไอ้หนุ่มคนแรกร้องห่มร้องไห้ "โธ่ ถ้าชั้นรู้ว่าเขาเบื่อคะน้าหมูกรอบขนาดนี้ชั้นคงไม่ทำให้เขาไปกินหรอก ฮือ ฮือ"
เมียของไอ้หนุ่มคนที่สองได้ยินอย่างนั้นก็พูดออกมาบ้าง "ชั้นก็รู้อยู่ว่าเขาเบื่อข้าวผัดปู แต่ไม่รู้ว่าเขาจะทำอย่างนี้ ถ้ารู้ชั้นคงทำข้าวผัดกุ้งให้เขากินแล้ว"
ทีนี้ทุกคนในงานก็เลยมอง! หาเมียของไอ้หนุ่มคนที่สาม ดูว่าเธอจะพูดยังไงบ้าง
"อย่ามามองชั้นยังงี้นะยะ" เมียไอ้หนุ่มคนที่สามตวาดเสียงเขียว
"มันกินอะไรชั้นยังไม่รู้เลย มันทำข้าวเที่ยงของมันเอง"
เรื่อง KFC กับ หลวงพ่อ
หลังจากเฝ้าดูยอดขายที่ตกต่ำลงมา 3 เดือนของไก่ทอดเคนตั๊กกี้ ผู้พันแซนเดอร์ส (คนคิดสูตร KFC) ได้โทรศัพท์หาพระสันตปาปา เพื่อขอความช่วยเหลือ
พระสันตปาปากล่าวว่า "พ่อจะช่วยอะไรลูกได้บ้าง"
ผู้พันตอบ "ผมอยากให้คุณพ่อช่วยเปลี่ยนบทสวดประจำวันจาก 'ขอบคุณพระเจ้าที่ประทานขนมปังให้แก่เรา' เป็น 'ขอบคุณพระเจ้าที่ประทานไก่ทอดให้แก่เรา' ถ้าหากคุณพ่อทำได้นะ ผมจะบริจาคให้วาติกัน 10 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ "พ่อเสียใจนะลูก นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อเปลี่ยนแปลงไม่ได้หรอก"
หลังจากนั้นอีกเดือนหนึ่งยอดขาดก็ตกต่ำลงกว่าเก่าอีก ผู้พันเริ่มเครียดจึงโทรหาพระสันตปาปาอีกครั้ง
"ฟังนะครับคุณพ่อ ผมต้องการความช่วยเหลือของท่านมาก ผมจะบริจาค 50 ล้านดอลลาร์ถ้าท่านเปลี่ยน คาถาในบทสวดจาก 'ขนมปัง' เป็น 'ไก่ทอด' เท่านั้นเอง"
พระสันตปาปาตอบกลับมาว่า "ลูกเริ่มทำให้พ่อลังเลแล้วนะ ผู้พันแซนเดอร์ส โบสถ์สามารถใช้เงินที่ลูกบริจาคทำประโยชน์แก่สาธารณชนได้มากมาย แต่พ่อคงต้องขอยืนกราน นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อคงเปลี่ยนแปลงไม่ได้"
ผู้พันแซนเดอร์สต้องผิดหวังกลับไปอีกครั้ง แต่เมื่อสองเดือนผ่านไป พร้อมกับยอดขายที่ย่ำแย่ถึงขีดสุด
"คุณพ่อครับ นี่เป็นคำขอร้องครั้งสุดท้าย ถ้าพ่อเปลี่ยนคำในบทสวดจาก 'ขนมปัง' เป็น 'ไก่ทอด' ผมจะบริจาคให้สำนักวาติกัน 100 ล้านดอลลาร์"
พระสันตปาปาตอบ "ขอเวลาพ่อคิดก่อนนะ แล้วพ่อจะติดต่อกลับไป"
วันต่อมาพระสันตปาปาเรียกประชุมบิชอปทั้งหมดในคณะและเริ่มแถลงว่า "พ่อมีทั้งข่าวดีและข่าวร้ายนะข่าวดีคือ KFC กำลังจะบริจาคเงิน ให้สำนักวาติกันของเรา 100 ล้านดอลลาร์"
เหล่าบิชอปต่างพากันปลาบปลื้มกับข่าวดีนี้ บิชอปท่านหนึ่งจึงถามถึงข่าวร้ายบ้าง พระสันตปาปาตอบ
"ข่าวร้ายก็คือ เราคงต้องยกเลิกสัญญากับบริษัทขนมปังฟาร์มเฮาส์แล้วน่ะสิ"
ครูนฤมล : ต่อไปนี้หากครูถามอะไรขอให้พวกเธอตอบทันทีเลยนะ เอาล่ะ... ข้อที่ 1 คุณพ่อของคุณพ่อเรียกว่าอะไรค่ะ
เด็ก ๆ : ทันที ค่ะ
ครูนฤมล : ?????
แม่ : ทำไมได้คะแนนน้อยอย่างนี้
ลูก : เอ่อ...เพราะขาดสอบนะฮ่ะ
แม่ : ขาดสอบเรอะ? (โกรธ)
ลูก : ไม่ใช่ผมหรอกฮะ...เพื่อนที่นั่งข้าง ๆ ผมน่ะ
แม่ : เปิดเทอมวันแรกเป็นอย่างไรบ้างลูก
ลูก : ก็ดีฮะแม่ ยกเว้นผู้หญิงที่เรียกตัวเองว่าครูนะสิ ชอบขัดคอเวลาเราเล่นสนุกอยู่เรื่อย
ครูสมพิศอารมณ์บ่จอย เมื่อเห็นว่า ด.ช.ตั้ม เอาแต่นั่งเงียบเฉย ซ้ำแววตายังว่างเปล่า เมื่อครูเรียกให้ตอบคำถาม
ครูสมพิศ : ทำไมเธอถึงตอบคำถามครูไม่ได้เลยสักข้อ
ด.ช.ตั้ม : ถ้าผมตอบได้ก็คงไม่ต้องมานั่งอยู่ตรงนี้หรอกฮะ
ครูสมพิศ : ???
หลังเปิดเทอมใหม่ไม่นาน คุณพ่อก็เรียกลูกชายวัย 6 ขวบมาสอบถาม
พ่อ : เป็นไงบ้างลูก ชอบไปโรงเรียนไหม
ลูก : ตอนขาไปก็สนุกดีฮะพ่อ ขากลับบ้านยิ่งสนุกมากขึ้นอีก แต่ช่วงเวลาตรงกลางระหว่างไปและกลับนั้นแย่สุด ๆ เลยฮะ
ลูก : หนูอยากเกิดเป็นคนสมัยก่อนจังเลย
แม่ : ทำไมล่ะ
ลูก : หนูจะได้ไม่ต้องท่องจำวิชาประวัติศาสตร์มากมายเหมือนตอนนี้ไงค่ะ
วันแรกของการทำงานในร้านซุปเปอร์มาร์เก็ต ชายหนุ่มผู้เป็นพนักงานใหม่ได้เข้ามารายงานตัวกับผู้จัดการร้าน
"งานชิ้นแรกของคุณคือคอยเก็บกวาดร้านให้สะอาด" ผู้จัดการบอกพลางยื่นไม้กวาดด้ามหนึ่งให้
ชายหนุ่มทำท่าตกใจนิดหน่อยก่อนจะเชิดหน้าพูดด้วยน้ำเสียงขึ้นจมูกว่า "ผมเรียนจบจากมหา'ลัยเชียวนะคุณ"
"เรอะ...โทษที ผมไม่รู้" ผู้จัดการเอ่ยเรียบ ๆ ก่อนจะบอกต่อว่า "ถ้าอย่างนั้นส่งไม้กวาดมานี่ ผมจะทำให้คุณดูว่า เขากวาดพื้นกันอย่างไร
ในชั่วโมงสอบวิชาคณิตศาสตร์ ครูแมวกำลังอธิบายถึงการทำข้อสอบแก่นักเรียน
ครู : "เอาละ นักเรียนทุกคน พวกเธอจะมีเวลาสำหรับคำถามแต่ละข้อ 30 นาที"
เด็ก : "แล้วคำตอบล่ะฮะ ครูจะให้เวลาเท่าไหร่"
ครู : ".?."
ครูหนุ่มคนหนึ่ง กำลังสอนบทเรียนเรื่อง "ระบบการไหลเวียนของเลือด" ในร่างกายมนุษย์แก่เด็กนักเรียนชั้น ป.3 เพื่อให้เด็กๆเข้าใจกระจ่างขึ้น ครูหนุ่มจึงอธิบายว่า
"เอาละนะนักเรียน สมมติว่า ครูใช้ศีรษะยืนแทนเท้า เลือดก็จะไหลตกลงที่หัว ใบหน้าของครูก็จะกลายเป็นสีแดงเลยใช่ไหม"
"ใช่ครับ" "ใช่ค่ะครู" เด็กหลายคนตอบอย่างพร้อมเพรียง
ถ้าอย่างนั้น ทำไมเวลาที่ครูยืนตามปกติแล้วเลือดถึงไม่ตกลงไปที่เท้าของครูล่ะ?"
ครูหนุ่มลองซักซ้อมความเข้าใจ ต่อมาเด็กชายตัวเล็กคนหนึ่งในชั้นตะโกนตอบด้วยความมั่นใจว่า
"ก็เพราะว่าเท่าของครูไม่มี ที่ว่าง มากเหมือนกับในหัวนี่ฮะ
นักศึกษามหาวิทยาลัยผู้หนึ่งเพิ่งจะเข้าสอบวิชาปรัชญาเป็นครั้งแรก
ในกระดาษข้อสอบปรากฏเพียงคำถามง่ายๆ สั้นๆ ว่า "นี่คือคำถามใช่ไหม? จงอธิบาย"
นักศึกษาครุ่นคิดอยู่ครู่หนึ่งก่อนจรดปากกาลงในกระดาษคำตอบว่า "หากนั่นคือคำถาม นี่ก็คือคำตอบ"
ในวันประกาศผลนักศึกษาผู้นั้นสอบได้เกรด A
ในชั่วโมงวิทยาศาสตร์ อาจารย์กำลังฟังนักศึกษาคนหนึ่งอรรถาธิบายถึงทฤษฎีของดาร์วินอย่างตั้งอกตั้งใจ
"ดาร์วินกล่าวว่า มนุษย์นั้นสืบเชื้อสายมาจากลิง บางทีคุณปู่ทวดของผมอาจจะเป็นลิงกอริลล่าก็ได้"
นักศึกษาพูดติดตลกหวังให้อาจารย์และเพื่อนประทับใจ
"แต่ผมก็ไม่รู้สึกเดือดร้อนตรงไหน" เขากล่าวต่อ
"ก็ใช่" อาจารย์แทรกขึ้น "คนที่เดือดร้อนน่าจะเป็นคุณย่าทวดของเธอมากกว่า"
ด.ช.จ๊าบไปเยี่ยมปู่ที่ต่างจังหวัด และกำลังยืนดูปู่รีดนมแม่โคสีขาว
จ๊าบ : ปู่ฮะ แม่โคตัวนี้ให้นมปู่ดื่มหรือฮะ
ปู่ : ก็ใช่นะสิ หลาน
จ๊าบ : ถ้าอย่างนั้น แม่โคตัวสีน้ำตาลโน่นก็ให้กาแฟปู่ใช่ไหมฮะ
ปู่ : ????
ในชั่วโมงภาษาไทย คุณครูกำลังให้เด็กอนุบาล3 แต่ละคนออกมาเล่าเรื่องที่เป็นประสบการณ์ของตนหน้าชั้นเรียน
หนูนิด : "เมื่อเช้านี้ พ่อของหนูไปตักน้ำที่บ่อข้างบ้าน แล้วพลัดตกลงไป"
คุณครู : "ตายจริง! แล้วคุณพ่อของหนูเป็นอย่างไรบ้าง?"
หนูนิด : "คงไม่เป็นไรมั๊งคะ เพราะหนูไม่ได้ยินเสียงพ่อร้องให้ใครช่วยเลย"
ครู : ???
หลังจากวันเปิดเทอมผ่านพ้นไป2สัปดาห์ คุณแม่ผู้ภาคภูมิใจ ในตัวลูกชายวัยอนุบาลก็ดอดเข้าไปพบครูประจำชั้น
"ลูกชายดิฉันเป็นเด็กอัจฉริยะค่ะ แกเป็นเด็กที่มีความคิด เป็นตัวของตัวเองและสร้างสรรค์เป็นที่สุด คุณครูเห็นด้วยไหมค่ะ"
คุณแม่ร่ายสรรพคุณของคุณลูกฉอดๆๆ ครูประจำชั้นพยักหน้าเป็นเชิงเห็นด้วย ก่อนจะตอบว่า "ใช่ค่ะ" ครูพูดเรียบ ๆ " โดยเฉพาะอย่างยิ่งเวลาที่ดิฉันให้แกสะกดคำ"
คำเตือนในร้านหมอฟัน : จงซื่อสัตย์กับฟันของคุณ มิเช่นนั้นมันจะกลายเป็นฟันปลอม
อาจารย์หมอผู้หนึ่งกำลังพาบรรดานักเรียนแพทย์ตรวจดูอาการคนไข้ และขอให้นักเรียนลองวินิจฉัยโรค เพื่อฝึกทักษะในการคิดวิเคราะห์
อาจารย์ : คนไข้อาการแบบนี้น่าจะเป็นโรคอะไร?
นักเรียนแพทย์ : (พากันคิดอยู่พักใหญ่) อาจารย์มีคำตอบให้เลือกแบบ ก. ข. ค. ไหมครับ?
อาจารย์ : ?????
ดิฉันทำงานเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านคอมพิวเตอร์ในโรงเรียน วันหนึ่งเพื่อนร่วมงานบ่นว่าเครื่องคอมพิวเตอร์ทำงานช้ามาก ดิฉันสังเกตว่าในแฟ้มข้อมูลขยะมีข้อมูลค้างอยู่เกือบ 200 รายการ
"มิน่าล่ะ เธอเคยทิ้งถังขยะบ้างหรือเปล่า" ดิฉันถาม
"เปล่าจ๊ะ" เธอตอบอย่างงงๆ "นั่นมันหน้าที่สามีฉัน"
หลังจากตรวจร่างกายหญิงคนหนึ่งอย่างละเอียด หมอก็สั่งยา "รับประทานยาเม็ดสีเขียวกับน้ำหนึ่งแก้วตอนตื่นนอนเช้า รับประทานเม็ดสีฟ้าพร้อมน้ำหนึ่งแก้วหลังอาหารกลางวัน ก่อนนอนก็รับประทนเม็ดสีแดงกับน้ำอีกหนึ่งแก้วนะครับ"
"ถามจริง ๆ เถอะค่ะคุณหมอ ดิฉันป่วยเป็นอะไรคะ" คนไข้ถาม
"คุณดื่มน้ำไม่พอครับ"
ครูสายสมรหงุดหงิดอย่างแรง เมื่อเหลือบไปเห็นเด็กนักเรียนคนหนึ่งที่อยู่แถวหลังสุด แอบนั่งสัปหงก ไม่สนใจบทเรียนที่เธอกำลังบรรยาย ครูสายสมรจึงตะโกนบอกเพื่อนนักเรียนที่นั่งอยู่ข้างๆว่า
"นี่เธอ...ปลุกหมอนั่นให้ตื่นขึ้นเดี๋ยวนี้"
ได้ยินดังนั้น เด็กชายที่นั่งข้างๆจึงตะโกนตอบกลับว่า
"ครูเป็นคนทำให้เขาหลับ ครูก็ปลุกเขาเองซิครับ"
อยากมีลูก
ชายแก่อายุ 70 ปี ต้องการมีบุตรอีก จึงไปหาแพทย์ที่รพ. หมอบอกให้นับจำนวน สเปิร์ม ก่อน แล้วจึงให้กระปุกมาหนึ่งอัน แล้วพูดว่า
?เอากระปุกนี้ไปนะ กลับไปถึงบ้านให้เอาตัวอย่างใส่ลงไป แล้วนำกลับมาหาหมอพรุ่งนี้..
วันต่อมาชายแก่ กลับไปหาหมอ และนำกระปุกไปคืนให้ ซึ่งเป็นกระปุกที่ว่างเปล่า เหมือนกับตอนที่ได้ไปเมื่อวาน หมอถามถึงสาเหตุ ชายแก่จึงอธิบายเรื่องราว
..เอ่อ.....คุณหมอ มันเป็นอย่างงี้นะ ครั้งแรก ผมพยายามด้วยมือข้างขวา แล้วก็ไม่ได้ หลังจากนั้นก็พยายามใช้มือข้างซ้าย มันก็ไม่ได้เรื่องอีก หลังจากนั้น ผมได้ให้ภรรยามาช่วย เธอใช้มือข้างขวา แล้วไม่ได้ผล หลังจากนั้นก็พยายามใช้มือข้างซ้าย มันก็ไม่ได้ผลอีก เธอจึงพยายามใช้ปากและฟันของเธอช่วย มันก็ไม่เกิดอะไรขึ้นอีก เราถึงขนาด ไปเรียกสาวข้างบ้านมาช่วยอีกคน เธอก็พยายามใช้มือทั้งซ้ายและขวา และปากของเธอด้วย มันก็ยังไม่ได้ผล..
หมอตกใจ พร้อมทั้งอุธาน ..โอ้โห .... คุณขอให้เพื่อนบ้านมาช่วย เชียวหรือ.......
ชายแก่ตอบ .ใช่ครับ ไม่ว่าเราจะพยายามอย่างไร ผมก็ไม่สามารถเปิดฝากระปุกอันนี้ออกมาได้เลย..
ประชา : ผมลืมทำการบ้านฮะครู หมอบอกว่า ผมเป็นโรคความจำเสื่อม
ครู : เธอเป็นมาตั้งแต่เมื่อไหร่
ประชา : เป็นอะไรหรือฮะครู
ครูแต๋ว : ครูหวังว่าครั้งนี้จะไม่เห็นเธอแอบลอกข้อสอบเพื่อนนะ สมชาย
สมชาย : ผมก็หวังว่าครูจะไม่เห็นผมตอนกำลังลอกฮ
ในชั่วโมงภูมิศาสตร์ของโรงเรียนประถมแห่งหนึ่ง
ครู : สมศักดิ์บอกเหตุผลครูมา 3 ข้อสิว่า เหตุใดโลกจึงกลม
สมศักดิ์ : พ่อบอก แม่บอก แล้วก็ครูบอกฮะ
พ่อ : มีคนฟ้องพ่อว่า วันนี้ลูกโดดเรียนไปเล่นบอล
ลูก : ไม่จริงหรอกพ่อ นี่ไงฮะ ปลา พยานหลักฐาน
ถาม : ทำไมนกฟลามิงโก้จึงชอบยืนยกขา 1 ข้าง
ตอบ : ถ้ายกทั้ง 2 ข้างพร้อมกันจะหกล้ม
ถาม : ใครคือผู้คิดค้นเรื่องเศษส่วน
ตอบ : พระเจ้าเฮนรีที่ 1/8
ถาม : เหตุใดเสือใบจึงเลือกปล้นเฉพาะคนร่ำรวย
ตอบ : เพราะคนยากจนไม่มีอะไรจะให้ปล้น
ถาม : ทำไมเวลาในอเมริกาจึงช้ากว่าในอังกฤษ
ตอบ : เพราะมีผู้ค้นพบประเทศอังกฤษก่อนพบอเมริกา
พ่อ : คุณครูประจำชั้นฟ้องพ่อว่า ลูกหนิงไม่ตั้งใจเรียนวิชาภูมิศาสตร์เลย มีข้อแก้ตัวอะไรไหม?
ลูกหนิง : คุณพ่อบอกหนูว่าโลกเปลี่ยนแปลงทุกวัน หนูจึงกะว่ารอให้โลกหยุดเปลี่ยนก่อนถึงค่อยเรียนค่ะ
ลูก : "ผมไม่สบาย ผมขอไม่ไปโรงเรียนนะฮะพ่อ"
พ่อ : "ไม่สบายตรงไหนล่ะ"
ลูก : "ตรงต้องไปโรงเรียนฮะ"
เช้าตรู่ของเปิดเทอมวันแรก แม่เข้าไปปลุกลูกชายที่ยังนอนอุตุอยู่บนเตียง
"ตื่นเร็วลูก ได้เวลาไปโรงเรียนแล้ว"
"ทำไมล่ะแม่ ผมไม่อยากไปโรงเรียนนี่ครับ" คนเป็นลูกตอบอู้อี้ พลางบิดขี้เกียจ 2-3 ที
"บอกเหตุผลแม่มา 2 ข้อสิว่า ทำไมถึงไม่อยากไปโรงเรียน"
"ข้อแรกคือ เด็ก ๆ เกลียดผม และอีกข้อ พวกครูก็เกลียดผม"
"นี่ไม่ใช่เหตุผลที่ลูกจะไม่ไปโรงเรียน" คนเป็นแม่พูดเสียงแข็ง
"งั้นแม่ให้เหตุผลผมมา 2 ข้อสิว่า ทำไมผมควรไปโรงเรียน"
"ก็ได้...ข้อแรก ลูกอายุ 48 ปีแล้ว และข้อสอง ลูกเป็นครูใหญ่"
ครู : "พวกที่นั่งอยู่หลังห้องน่ะ เลิกเล่นส่งกระดาษโน้ตสักทีได้ไหม"
เด็กหลังห้อง : "พวกเราไม่ได้ส่งกระดาษโน้ตฮะครู เรากำลังเล่นไพ่กันต่างหาก"
อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ ทักทายชายคนแรกที่เขาพบในงานเลี้ยง
"ไอคิวของเธอเท่าไหร่หรือพ่อหนุ่ม
"180" เขาบอก "เยี่ยมมาก" ไอน์สไตล์พูด "เราเห็นจะต้องคุยเรื่องทฤษฎีสัมพันธภาพกันสักหน่อยแล้ว"
ต่อมาไอน์สไตน์ก็แนะนำตนเองกับสตรีคนหนึ่ง พร้อมกับถามว่า "ไอคิวของคุณเท่าไหร่"
"110" สตรีผู้นั้นตอบ "ไม่เลวนี้" ไอน์สไตร์ว่า "เดี๋ยวเราจะคุยเรื่องการเมืองกัน"
ครูต่อมาไอน์สไตร์ก็เข้าไปทักทายเด็กชายใบหน้าซึมเศร้าผู้หนึ่งที่ติดสอยห้อยตามมารดามาในงานนี้ด้วย
"หนูมีไอคิวเท่าไหร่หรือ" เขาตั้งคำถามเดิม "51" เด็กชายตอบซื่อ ๆ ไอน์สไตร์หยุดไตร่ตรองชั่วครู ก่อนจะเอ่ยด้วยน้ำเสียงห่วงใยว่า
"รีบออกจากโรงเรียนโดยด่วน!!"
พ่อ : ลูกต้องกินข้าวให้หมดนะ เพราะถ้าเรากินไม่หมด คนยากคนจนเขาจะไม่มีข้าวกิน
ลูก : อ้าวพ่อ...ถ้าเรากินหมดแล้วเขาจะเอาอะไรกินล่ะ
พ่อ : ???
ครู : "พวกที่นั่งอยู่หลังห้องน่ะ เลิกเล่นส่งกระดาษโน้ตสักทีได้ไหม"
เด็กหลังห้อง : "พวกเราไม่ได้ส่งกระดาษโน้ตฮะครู เรากำลังเล่นไพ่กันต่างหาก"
อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ ทักทายชายคนแรกที่เขาพบในงานเลี้ยง
"ไอคิวของเธอเท่าไหร่หรือพ่อหนุ่ม
"180" เขาบอก "เยี่ยมมาก" ไอน์สไตล์พูด "เราเห็นจะต้องคุยเรื่องทฤษฎีสัมพันธภาพกันสักหน่อยแล้ว"
ต่อมาไอน์สไตน์ก็แนะนำตนเองกับสตรีคนหนึ่ง พร้อมกับถามว่า "ไอคิวของคุณเท่าไหร่"
"110" สตรีผู้นั้นตอบ "ไม่เลวนี้" ไอน์สไตร์ว่า "เดี๋ยวเราจะคุยเรื่องการเมืองกัน"
ครูต่อมาไอน์สไตร์ก็เข้าไปทักทายเด็กชายใบหน้าซึมเศร้าผู้หนึ่งที่ติดสอยห้อยตามมารดามาในงานนี้ด้วย
"หนูมีไอคิวเท่าไหร่หรือ" เขาตั้งคำถามเดิม "51" เด็กชายตอบซื่อ ๆ ไอน์สไตร์หยุดไตร่ตรองชั่วครู ก่อนจะเอ่ยด้วยน้ำเสียงห่วงใยว่า
"รีบออกจากโรงเรียนโดยด่วน!!"
พ่อ : ลูกต้องกินข้าวให้หมดนะ เพราะถ้าเรากินไม่หมด คนยากคนจนเขาจะไม่มีข้าวกิน
ลูก : อ้าวพ่อ...ถ้าเรากินหมดแล้วเขาจะเอาอะไรกินล่ะ
พ่อ : ???
คุณครูสมพรกำลังทำแบบฝึกหัดเพื่อฝึกกระบวนการคิดของนักเรียนชั้นม.1
"สมมติว่าครูถือของชิ้นหนึ่งไว้ในมือ..." ครูพูด
"เป็นลูกกลม ๆ สีเขียว ๆ"
เด็กหญิงดาหวันที่นั่งอยู่แถวหน้ารีบยกมือตอบทันที
"ฝรั่งใช่ไหมคะ" "ไม่ใช่" ครูตอบ
"พุทราต่างหาก...แต่ครูชอบวิธีคิดของหนูจ๊ะ"
ไม่มีใครคาดคิด หนุ่มน้อยที่นั่งอยู่หลังห้องยกมือขึ้นพร้อมกับพูดว่า
"ขอผมถามครูบ้างได้ไหมฮะ"
ครูสมพรทำท่างุนงงเล็กน้อยก่อนจะอนุญาตให้เด็กชายถาม
"ผมมีของอยู่ในกระเป๋า..."
เด็กชายเริ่มปริศนาของเขาพลางล้วงมือลงในกระเป๋ากางเกง
"รูปร่างกลมๆ แล้วก็แข็งๆ..."
ยังมิทันพูดจบครูสมพรก็โวยวายขึ้นว่า
"พอๆๆๆ...เธอนี่ชักจะไปกันใหญ่แล้วนะ"
เด็กชายยิ้มกริ่ม
"เหรียญ 10 บาทไงฮะครู" เขาไขปริศนา
"ถึงครูจะตอบไม่ถูก แต่ผมก็ชอบวิธีคิดของครูครับ"
พูด - รายงานชิ้นนี้ของคุณต้องปรับปรุงอีกนิดหน่อย
คิด - ผมเพิ่งอ่านงานของคุณแค่ผ่านๆเท่านั้น
พูด - คราวหน้าอย่าลืมนำเอกสารประกอบการเรียนมาด้วย
คิด - ผมไม่แน่ใจว่าจะเลคเช่อร์เรื่องนี้ได้ เราจะฆ่าเวลาด้วยการอ่านเอกสารประกอบนี้ตามกัน
พูด - สอบเสร็จแล้วห้ามนำข้อสอบออกจากห้องโดยเด็ดขาด
คิด - ก็เดี๋ยวเทอมหน้า ปีหน้าหรือปีโน้น ผมก็ต้องใช้ข้อสอบชุดเดิมนี้แหละ
พูด - หากพวกคุณต้องการพบผม จะต้องนัดหมายเวลาล่วงหน้าก่อน
คิด - ผมจะได้รีบกลับบ้านไว ๆ
ณ โรงเรียนแห่งหนึ่งแถบภาคอีสาน ครูใหญ่ขอให้เด็กนักเรียนชั้น ป.2 พิจารณาส่งเรียงความชื่อ "ครูดีที่หนูรัก" พร้อมบอกเหตุผลประกอบ ข้อความของเด็กหญิงสายชล วินัย มีว่า
"ครูดีที่หนูรักชื่อครูสมศรี เพราะครูใจดี ไม่ค่อยสอนหนังสือ ชอบนั่งหลับในห้อง ทำให้พวกหนูเล่นกันได้"
จาก สานปฏิรูป ปีที่ 2 ฉบับที่ 18 เดือนกันยายน 2542
ครูสมศักดิ์ : นี่นายต้น...เธอเรียนถึงชั้น ป.4 แล้ว แต่ยังนับเลขได้แค่ 1-10 อย่างนี้ต่อไปจะทำมาหากินอะไรฮึ?
เด็กชายต้น : เป็นกรรมการในสนามกีฬาครับครู
แคโรลีน เพื่อนของผมเป็นนักเก็บขยะตัวยง วันหนึ่งเธอไปเก็บชิงช้าเก่ามาจากกองขยะ และรู้สึกว่าเหมาะสำหรับหลานสาว เด็กน้อยผู้เป็นหลานมองด้วยความตื่นเต้น เมื่อเห็นแคโรลีนขับรถเข้าไปในบ้านโดยมีชิงช้ากองอยู่ท้ายรถกะบะ
"แม่ ๆ" เด็กน้อยตะโกน" น้าแคโรลีนเอาชิงช้าเก่าของเรามาคืน"
"ผมเคยเห็นหน้าคุณที่ไหนมาก่อนหรือเปล่า" นายตำราจสอบสวนถามผู้ต้องหาคดีเช็คเด้งที่รู้สึกคุ้นๆหน้า
"เคยครับท่าน" ชายผู้นั้นตอบอย่างมีความหวัง
"ผมเคยไปติวกวดวิชาให้ลูกของท่านเมื่อปีที่แล้วไงครับ"
"อึม...จำได้แล้ว" นายตำรวจทำท่านึกออก "จ่า...จับหมอนี่ไปขังไว้ก่อน"
เมื่อครั้งเป็นนักเรียนชั้นมัธยม ดิฉันนำรายงานไปส่งอาจารย์ และได้ยินเพื่อนกำลังต่อรองกับอาจารย์เรื่องกำหนดวันส่งงาน
"อาจารย์ค่ะ หนูขอส่งงานวันจันทร์หน้านะคะ" เพื่อนบอก แล้วหนูจะทำมาให้ดีที่สุด รับรองเลยค่ะ รูปเล่มสวย เนื้อหาแน่น และพิมพ์อยางดี ไม่มีที่ติเลย"
"ถ้าดีที่สุดก็ต้องตรงเวลาด้วยจ๊ะ" อาจารย์ตอบ
สตีฟกับผมกำลังเที่ยวอยู่แถวภูเขาร็อคกี้อันงดงาม ผมส่งกล้องให้สตีฟแล้วเริ่มเสี่ยงปีนผาไปถึงถ้ำที่อยู่สูง หลังจากปีนขึ้นไปด้วยความยากลำบาก ผมก็ไปถึงถ้ำ แล้วหันกลับมาตั้งท่าให้เพื่อนถ่ายรูปเป็นหลักฐานแห่งความสำเร็จ พอผมโบกมือให้สตีฟซึ่งมองเป็นอยู่ไกลลิบ ๆ สตีฟตะโกนถามเสียงแว่ว ๆ มาว่า
"กล้องนี้ใช้ยังไงน่ะ"
ทันทีที่เด็กชายวัย 3 ขวบกลับจากโรงเรียนเป็นวันแรก ผู้เป็นแม่ก็รีบรี่เข้าไปถามลูก ถึงความเป็นไปในโรงเรียนด้วยความอยากรู้อยากเห็น
แม่ : วันนี้หนูเรียนอะไรบ้างจ๊ะลูก
ลูก : ไม่เห็นจะมีอะไรเลยฮะ...นอกจากมีผู้หญิงคนหนึ่งเขียนคำว่า "แมว" ไม่ถูก แล้วก็พยายามเคี่ยวเข็ญให้ผมกับ เพื่อน ๆ สะกดคำนี้ให้ได้
แม่ : ????
หนู...ไม่ต้องรีบ
บนเครื่องการบินไทย หลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสารเรียบร้อยแล้ว ปรากฎว่ากัปตันลืมปิดไมค์ แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า เดี๋ยวจะไปอึ๊บแอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน แอร์สาวคนหนึ่งได้ยิน ก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์ แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆ จึงพูดขึ้นว่า...หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน
มือใหม่หัดใช้คอมฯ
ตอนนี้ใครๆก็หันมาใช้คอมพิวเตอร์กันมากขึ้น นั่นหมายถึงมือใหม่กำลังสร้างความปวดหัวให้กับ customer support ได้ไม่น้อยเลย
TRY some real examples
1) ลูกค้า: ผมพึ่งซื้อ CD โปรแกรมบัญชีของคุณมา อยากทราบว่าผมต้องซื้อคอมพิวเตอร์ด้วยหรือเปล่าหรือใช้กับเครื่องเล่น VCD ได้เลย
Support: (-_-)??
2) ลูกค้า: ผมใช้ระบบ voicemail ของคุณอยู่นะ อยากทราบว่าจะสั่งพิมพ์ออก printer ได้ยังไง
Support: (-_-)!?????
3) ลูกค้า: เครื่องผมมัน boot ไม่ขึ้นอ่ะ
Support: บนจอขึ้นว่ายังไงครับ
ลูกค้า: อะไรทำนองว่า error non-system disk อะไรนี่แหละ
Support: ลองดูว่ามี diskette อยู่ในเครื่องหรือเปล่าครับ
ลูกค้า: เอ้อ... คุ้นๆนะว่าเคยเห็นว่ามีอะไรข้างใน...อ้อ... เจอแล้ว... ไม่ใช่ diskette หร็อก มี Intel ข้างในน่ะแปะอยู่หน้าเครื่องนี่แหละ "Intel Inside"
Support: (-_-')
4) Support: คุณมี diskette 3 นิ้วครึ่งหรือเปล่าครับ
ลูกค้า: เอ้อ... รู้สึกจะไม่มีนะมีแต่ 3 นิ้ว
Support: (-_-')###
5) ลูกค้า: ผมต้องทำไงต่อครับนี่
Support: บนจอขึ้นว่ายังไงครับ
ลูกค้า: Enter you name
Support: พิมพ์ชื่อของคุณลงไปครับ
ลูกค้า: สะกดยังไงครับ?
Support: (-_-')zzzzzzzzzz
6) ลูกค้า: ผมได้เมล์ update โปรแกรมของคุณมาแล้วแต่มันยังแก้ไม่เห็นได้เลย
Support: ตอน install คุณใช้ serial number เดิมหรือเปล่าครับ
ลูกค้า: อ้าว... ต้อง install ด้วยเหรอ
Support: ("-_-)
7) Support: ลองดูที่มุมล่างซ้ายของจอนะครับ เห็นปุ่มสี่เหลี่ยมที่เขียนว่า start มั้ยครับ
ลูกค้า: โอ้โฮ... คุณเห็นจอของผมได้ไงเนี่ย
Support: (-_-")
8) Support: คุณใช้เครื่องรุ่นไหนอยู่ครับ
ลูกค้า: เอ้อ... รุ่นสีขาวน่ะ
Support: (-_-#)
9) ลูกค้า: ผมกำลังจะซื้อ windows 2000 น่ะครับ ช่วยแนะนำหน่อบครับว่าผมจะใช้แบบ windows 2000 workstation หรือ windows 2000 server ดี
Support: คุณจะใช้เป็น server หรือเป็น workstation ล่ะครับ
ลูกค้า: เป็น server ครับ
Support: ก็คงต้องใช้ version สำหรับ server ล่ะครับ
ลูกค้า: แล้วอันไหนใช้สำหรับ server ครับ
Support: windows 2000 server ครับ
ลูกค้า: ขอบคุณครับ
Support: (-_-)!!!!!
10) Support:คุณใช้สายโทรศัพท์กับโมเดมร่วมกันหรือเปล่าครับ
ลูกค้า: ใช่ครับ บ้านผมมีโทรศัพท์สายเดียว ตามด้วยเสียงโมเดมพยายามหมุนโทรศัพท์ (ตู่ดตู่ดตู๊ดตู๊ดตู่ดตู่ดตู๊ด)
Support: เอ่อ... ทำอย่างนี้ไม่...
ลูกค้า: นี่ไงครับ หน้าจอมันขึ้นว่า no dial tone
Support:นั่นเป็นเพราะว่าเรากำลังใช้สายคุยโทรศัพท์กันอยู่น่ะครับ คุณต้อง...
ลูกค้า: ไม่ใช่ ไม่ใช่ ผมทำงี้ทุกทีแหละ บางทีก็ต้องหมุนเป็นสิบหนแน่ะกว่าจะติด
Support: ไม่ได้หรอกครับ เราใช้สายคุยโทรศัพท์กันอยู่น่ะครับโทรยังไงก็ไม่มีทางติดหรอกครับ
ลูกค้า: สงสัยสายคุณนั่นแหละไม่ว่างมากกว่า ทำเป็นแก้ตัวยังโง้นยังงี้ ผมเปลี่ยนไปใช้เจ้าอื่นดีกว่า
Support: (+ O +)!!
11) Support: คลิกที่ปุ่ม OK เลยครับ แล้วบนจอตอนนี้มีอะไรอยู่ครับ
ลูกค้า: เอ่อ... ต้นกระบองเพชรน่ะ เพื่อนให้มา เกี่ยวกับที่ login ไม่ได้ด้วยหรือคะ
Support: (-__-")
12) ลูกค้า : เครื่องคอมพิวเตอร์คุณนี่ห่วยมากผมเสียเงินซื้อไปตั้งเยอะ แล้วพอโทรมาสอบถามพนักงานงานขายของคุณก็ดันตอบไม่รู้เรื่อง
support : มีปัญหาอะไรให้ดิฉันรับใช้ได้ค่ะ (จะถูกลูกค้าด่ากลับไม๊เนี่ย)
ลูกค้า : หน้าจอคอมพิวเตอร์ ของคุณน่ะ รายงานผลว่า "ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป" ผมก็ไม่รู้จะทำยังไง เพื่อนผมบอกว่าเธอก็ไม่รู้ว่า ไอ้ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ปเนี่ยมันคืออะไร
support : เอ่อ... ซีตุ๊บเหรอคะ คุณลองสะกดคำว่า "ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป" หน่อยสิคะว่าสะกดอย่างไร
ลูกค้า : S - E - T - U - P S - E - T - U - P
support : T-T
13.) ลูกค้า :เครื่องเพิ่งซื้อมาของทุกอย่างอยู่ในประกันหรือเปล่า
Support : อย่างต่ำก็ 3 เดือน
ลูกค้า : อืมม ตอนนี้ที่วางแก้วน้ำที่มากับเครื่องมันหักช่วยเปลี่ยนให้ด้วย
Support : ที่วางแก้วน้ำ???? ทางเราไม่มีเครื่องรุ่นไหนมีที่วางแก้วน้ำครับ
ลูกค้า : มันมีจริงๆ อยู่ด้านหน้าของเครื่องเลย
Support : มันเป็นยังไงครับ ????
ลูกค้า : เวลาจะใช้งานต้องกดปุ่ม Eject แล้วมันก็จะยื่นออกมา
Support : T_T
14.) Support : ตอนนี้ที่หน้าจอขึ้นว่าอะไรครับ ?
ลูกค้า : ขึ้นว่า press any key ว่าแต่ any key นี่อยู่ตรงไหนคะ ?
Support : -_-' !!!
