มันอะไรน่าเสียใจที่สุด
ตอบ : มันมีผัวแล้ว
แล้วมันอะไรน่าเคืองที่สุด
ตอบ : มันมากับผัวมัน
ปาอะไรเอ่ยหน้าเขียว
ตอบ : ปาเป้า
ปาอะไรเอ่ย ผู้หิงกลัว
ตอบ : ปาเข้าไป 40 ยังไม่ได้แต่งงาน
เต่าอะไรเอ่ยว่ายน้ำจากขั้วโลกเหนือไปขั้วโลกใต้?
ตอบ : เต่าอดทน
เต่าอะไรเอ่ยว่ายน้ำจากขั้วโลกใต้ไปขั้วโลกเหนือ?
ตอบ : เต่าตัวเดิมตะกี๊นี้
มีผู้ชายอยู่คนหนึ่ง เดินอยู่ในทะเลทรายผู้ชายคนนี้หิวน้ำมาก เดินไปเดินมาไปเจอกระทิงแดงอยู่ 3 ขวด เขากินไป 2ขวดแต่ไม่ยอมกินขวดที่3 แล้วก็เดินทางต่อไป ถามว่า ทำไมเขาถึงไม่กินขวดที่ 3
ตอบ : ห้ามดื่มเกินละ 2ขวดโปรดสังเกตคำเตือนบนฉลากก่อนดื่มทุกครั้ง
เกาะอะไร มี น หนูมากที่สุด?
ตอบ : เกาะแน่นแน่นนะน้องนะ
1 รูปี เท่า กับ เท่า ไร
ตอบ : 12 รูเดือน
หมากินข้าว 1 ชาม ใช้เวลา 5 นาที และถ้า หมา 3 ตัว กินข้าวเท่าจานเมื่อชามแรก ใช้เวลากี่นาที?
ตอบ : 15 นาที เพราะ กัดกัน 10 นาที
ทำไมฝนจึงตก?
ตอบ : เพราะฝนเค้าไม่ตั้งใจอ่านหนังสือสอบ เอาแต่เที่ยวเล่นไม่ตั้งใจเรียน ดังนั้นฝนจึงตก
อะไรเอ่ยมันมากับความมืด
ตอบ : ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน..เพราะมันมืด มองไม่เห็น
เครื่องคอมพิวเตอร์บูทไม่ขึ้นทำไงถึงจะหาย?
ตอบ : เอาไปตั้งไว้หน้าบ้านซิ หายชัวร์
หมาอะไรเดินส่ายหัว ?
ตอบ : หมากลุ้มใจ
ทำไมแชมเป x กระโดดลงน้ำแล้วผมไม่เปียก
ตอบ : เพราะผมไม่ได้กระโดดลงไปด้วย
ตัวA - Z มีดีกี่ตัว
ตอบ : มีอยู่3ตัวคือ A B C เพราะ A B C ดี(d)นอกนั้นเลวหมด
วันอะไรเอ่ยจะต้องเรียกถึง2 ครั้ง
ตอบ : วัน ทูคอล ไงละ
ใครเป็นคนเจอธาตุไอโอดีนเป็นคนแรก
ตอบ : ทิง เพราะว่าทิงเจอร์ไอโอดีน
ปูอาไรไม่มีขา
ตอบ : ปูเสื่อ แล้วขี้เกียจนอน
อะไรเอ่ย ให่ขนเยอะ ( ถ้าคิดเหมือนกันนะโคตรทะลึ่งเลย )
ตอบ : ไม่ใช่.................................รถบรรทุก
หมูอะไรกินแล้วไม่อิ่ม
ตอบ : หมูนิดเดียว
หมูอะไรกินแล้วโคตรอิ่ม
ตอบ : หมูนิดเดียวข้าวเยอะๆ
พี่น้อง 3 คน ขี่ควายกลับบ้าน คนพี่นั่งหัว คนกลางนั่งกลาง อีกน้องนั่งท้าย ท่านทราบไหมว่าควายจะหนักตรงไหนมากที่สุด
ตอบ : ไม่รู้เพราะผมไม่ใช่ควาย
ปลูกถั่วงอกดียังไง
ตอบ : ดีกว่าปลูกแล้วไม่งอกไงล่ะ
เปาปุ้นจินชื่อเล่นชื่ออะไร
ตอบ : ชื่อ คำ เพราะเปาปุ้นจิ้นมักพูดว่า ฟั??ตัดสิน
ตอนgod armyบุกยึดรพ.ศูนย์ราชบุรี แล้วขอฮ.(เฮลิคอปเตอร์)กลับบ้าน ทำไมถึงโดนยิงตายหมด?
ตอบ : เพราะคนที่ไปเจรจาขอฮ.ดันพูดไม่ชัด(ตอนพูดเจรจาคงพูดว่า ?พวกเราขอห่อกลับ?)
ระหว่างห้องน้ำผู้ชายกับห้องน้ำผู้หิงอะไรเหม็นกว่ากัน
ตอบ : ห้องน้ำผู้หิงเหม็นกว่าเพราะเพราะห้องนำผู้หิงมักเขียนป้ายว่า Women(วู้!เหม็น) แต่ห้องน้ำผู้ชายเขียนว่าMen(เหม็น)เท่านั้นเอง
เซเว่นอีเลเว่นขายอะไร ?
ตอบ : ขายมันทั้งวันทั้งคืน
ปลาอะไรน่ารักที่สุด
ตอบ : ปรากฏว่าฉันเอง
มันอะไรข้างนอกสีแดง ข้างในสีม่วง
ตอบ : มันมีซะที่ไหนหล่ะ
ยาย กับ กาแฟ เหมือนกันตรงไหน?
ตอบ :ทำให้ตาแข็ง!
เนื้องอกในสมอง
หมอ:ผมเสียใจที่จะบอกคุณว่าคุณมีเเน้องอกในสมอง
บีน ; ไชโย (กระโดดด้วยความดีใจ)
หมอ ; คุณเข้าใจที่ผมเพิ่งจะบอกคุณหรือเปล่า
บีน ; แน่นอนหมอคิดว่าผมมโง่เหรอ
หมอ ;ถ้าอย่างนั้นทำไมคุณดีใจล่ะครับ
บีน ; เพราะนั้นเป็นข้อพิสูจน์ว่าผม มีสมอง
ขณะที่อยู่ร้านขายยา
บีน;ผมต้องการวิตามินสำหรับหลานชายของผม
คนขาย; คุณต้องการวิตามิน เอ บี หรือซีครับ
บีน; ได้ทั้งนั้นแหล่ะ หลานชายของผมยังไม่รู้จักตัวอักษรเลย
บีน สมัยเรียนประถม
ครู ; 5 บวก 4 เท่ากับเท่าไหร่นักเรียน
บีน ; 9
ครู ; 4 บวก 5 เท่ากับเท่าไรนักเรียน
บีน ; ครูกำลังหลอกผมหรือไง ครูเพิ่งจะกลับเลขกันนี่หน่า คำตอบคือ 9
เข้าคิวหลังเพื่อนหลังตู้เอทีเอ็ม
บีน ; ฉันรู้รหัสของนาย อิ อิ
เพื่อน ; งั้นเหรอ ถ้านายเห็นละก็ ลองบอกมาสิว่าคืออะไร
บีน ; ก็เครื่องหมายดอกจันสี่อันไง
แม่ตาย
บีน ; (ร้องไห้) หมอโทรมาบอกว่าแม่ผมตาย
เพื่อน ; เสียใจด้วยน่ะเพื่อน
หลังจากนั้นสองนาที บีนก็ร้องไห้ดังขึ้นกว่าเดิม
เพื่อน ;; เกิดอะไรขึ้นอีกเหรอ
บีน ; น้องสาวผมเพิ่งจะโทรมาบอกว่า แม่ของหล่อนก็ตายเหมือนกัน
บีนเข้าร่วมการประชุม
เพื่อนร่วมงาน ; ขอโทษที่ผมสาย ผมติดอยู่ในลิฟตั้ง 3 ชั่วโมง
เพราะไฟฟ้าขัดข้อง บีน ; ไม่เป็นไรหรอก ผมก็เหมือนกัน
ผมติดอยู่บนบันไดเลื่อนตั้ง 3 ชั่วโมงแน่ะ
การเรียนสะกดคำ
ลูกชาย บีน ; พ่อครับ คำว่า SUCCESSFUL สะกดดด้วยตัว C ตัวเดียว หรือสองตัวครับ
บีน ;ใส่ไป 3 ตัวเลยลูกเพื่อความชัวร์
ไอ้บ้า
ไอ้บ้าภาค 1
ณ.โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่งมีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอแก่การอยู่อาศัยของผู้ป่วย ทางโรงพยาบาลจึงได้จัด ให้มีการทดสอบผู้ป่วยที่เป็นบ้าาาาาา โดยทำการสูบ น้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด แล้วจึงปล่อย ผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำใน สระว่ายน้ำ โดยมีอุบายอยู่ว่าถ้าผู้ป่วยคนใดไม่ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจากอาการบ้า (เพราะสระว่าย น้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง) จากนั้นทางโรงพยาบาลก็จะส่งตัวผู้ที่หายจากอาการบ้ากลับบ้าน จะได้มีพื้นที่ในโรงพยาบาลมากขึ้น
หลังจากที่ปล่อยคนบ้าให้ไปเล่นน้ำ คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระอย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่งนั่งอยู่ริมสระและไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ ผู้ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด
หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ
นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว
หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน
นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ ผมจะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้
หมอ : !?!?...
ไอ้บ้าภาค 2
ณ โรงพยาบาลบ้าเดิมที่นายหิดอยู่ วันหนึ่งเมื่อกลางดึกได้มีเสียงเอะอะโวยวาย เกิดขึ้น..........มีผู้ป่วยรายหนึ่งกระโดดลงไปที่ท่อน้ำทิ้ง เพื่อที่จะฆ่าตัวตาย แต่นายหิดคนเดิมได้กระโดดตามลงไปและช่วยชีวิตผู้ป่วยรายนั้นขึ้นมาจนได้ คืนนั้นนายหิดจึงได้รับมอบหมายให้ เฝ้าดูแลผู้ป่วยคนนั้น และตอนเช้า หมอได้เรียกตัวนายหิดไปคุยเนื่องจากเห็นว่านายหิดน่าจะหายจากอาการบ้าแล้ว
หมอ : เมื่อวานเธอช่วยชีวิตคนเอาไว้หมอว่าเธอน่าจะหายดีแล้ว เดี๋ยวหมอจะโทรศัพท์เรียกญาติเธอมารับกลับบ้าน
นายหิด : ดีครับ ผมชอบช่วยเหลือผู้อื่นอยู่แล้ว
แต่ก็ได้มีเสียงโหวกเหวกโวยวายเกิดขึ้นอีก นางพยาบาลผู้หนึ่งวิ่งเข้ามาในห้อง ที่หมอและนายหิดกำลังสนทนาอยู่
นางพยาบาล : แย่แล้วค่ะ! คนไข้ที่คิดจะกระโดดท่อน้ำฆ่าตัวตายเมื่อวาน ผูกคอตายอยู่ในห้องค่ะ
หมอ : อะไรน่ะ!........ นายหิดนี่เธอดูแลเค้ายังไงเนี่ย ปล่อยให้เค้าฆ่าตัวตายได้ยังไง
นายหิด : อ้าว! ก้อผมเห็นเค้าตัวเปียก ก็เลยเอาขึ้นไปตากไว้จะได้แห้ง
หมอ : !?!??...
ไอ้บ้าภาค 3
ณ โรงพยาบาลบ้าเดิมที่นายหิดอยู่ วันนี้หมอก็ได้ทำการทดสอบผู้ป่วยอีกแล้วครับท่าน พอดีทางโรงพยาบาลได้ขุดบ่อน้ำเล็กๆ เพื่อตกแต่งสถานที่บริเวณโรงพยาบาลให้สวยงามขึ้น หมอทดสอบโดยการให้ผู้ป่วยออกความคิดว่าจะใช้บ่อน้ำเล็กๆนี้ทำอะไรดี
หมอเริ่มถามผู้ป่วยทีละคน
ผู้ป่วยคนแรกตอบว่า เอาไว้เป็นท่าเทียบเรือครับ
ผู้ป่วยคนที่สองตอบว่า เอาไว้แข่งว่ายน้ำกีฬาโอลิมปิค
ผู้ป่วยคนที่สามตอบว่า เอาไว้เล่นบานาน่าโบ๊ทครับ
ถามไปหลายคนมากแต่ก็ไม่มีใครตอบได้อย่างมีเหตุผลเลย จนถึงคนสุดท้าย หลายคนคงทราบเค้าคือนายหิดนี่เอง คำตอบของเค้าทำให้หมอประหลาดใจอย่างมาก.....
หมอ : บ่อน้ำเล็กนี่ เธอคิดว่าน่าจะใช้ทำอะไรได้
นายหิด : เลี้ยงปลาครับหมอ
หมอ : เธอเป็นคนเดียวเลยนะ ที่ตอบได้มีเหตุผล เธอหายแล้วหล่ะ พรุ่งนี้จะโทรให้ญาติเธอมารับ เอ่อ.... ว่าแต่ว่า เธอจะเลี้ยงปลาอะไรหล่ะ
นายหิด : ปลาวาฬ.....
หมอ : ?!!?!
ไอ้บ้าภาค 4
อยู่มาวันนึงทางโรงพยาบาลบ้า ได้ให้คนไข้ที่อาการดีขึ้นมากๆแบบเริ่มจะหายบ้า สามารถลากลับไปเยี่ยมญาติได้หนึ่งวัน ทำให้คนบ้าที่มีอาการดีขึ้นทั้งหลายรวมทั้งนายหิด ต่างก็ดีใจที่จะได้กลับบ้าน แต่ว่า ถ้าเราจะตามไปดูพฤติกรรมฮาๆของคนไข้ทุกราย ก็คงไม่ไหว ฮาฮาฮาาาา.... ดังนั้นขอตามไปดูนายหิดคนเดียว
ขณะที่นายหิดกำลังจะถึงบ้าน เขากำลังข้ามถนน แต่นายหิดไม่ทันได้มองดูรถเลย เพราะความรีบร้อนที่อยากจะกลับบ้านไวไว ได้มีรถเบนซ์ E-กลม ขับมาด้วยความเร็วสูง ชนเข้าที่นายหิดอย่างจัง และรถก็ได้เสียหลักไปชนกะเสาไฟฟ้า รถคันนั้นมีคนนั่งมา 2 คน คนหนึ่งเป็นนักวิทยาศาสตร์ อีกคนเป็นนักปรัชญา แต่ทว่าทั้ง 3 คนรวมนายหิดด้วยอาการสาหัส ยมฑูตจึงมารับตัวไป แต่เมื่อไปถึงยังนรก ท่านยมบาลบอกว่าเจ้า 3 คนมีสิทธิ์ที่จะรอดหรือตาย เพียงแต่ว่าเจ้าต้องทายคำถามข้า แล้วคำถามนั้นถ้าข้าตอบไม่ได้ เจ้าก็จะรอด แต่ถ้าข้าตอบได้ เจ้าก็ต้องตายอยู่ในนรกนี่แหละ 55555......
นักวิทยาศาสตร์เป็นคนถามคนแรกก็ถามเกี่ยวกะ สมการสารเคมีที่สลับซับซ้อน แต่ท่านยมก็ตอบได้ ไอ้นี่ตาย.......
คนที่สองนักปรัชญา ได้ถามเกี่ยวกะปรัชญาของขงจื๊อที่เข้าใจย๊ากยาก แต่ท่านยมก็ตอบได้ไอ้นี่ตาย...... 555555
ในที่สุดก็มาถึงคนสุดท้านนายหิดไอ้บ้าแห่งศรีธัญญา
ยมบาล : คนที่มากะเจ้าตายหมดแล้ว และข้าดูประวัติเจ้าแล้ว ข้าว่าเจ้าไม่รอดแน่ๆๆ ตายเลยดีกว่ามั้ง ฮาฮาาาาา
นายหิด : เดี๋ยวก่อน! ไหนๆข้าก็ต้องตายอยู่แล้ว ขอถามหน่อยละกัน แต่ก่อนอื่นข้าขอเก้าอี้ที่มีรูเก้ารูมาให้ข้านั่ง ได้มั้ย
ยมบาล : ได้
หลังจากที่นายหิดนั่งเก้าอี้ที่มีรูถึงเก้ารู นายหิดก็ตดออกมาอย่างจังงงงง...... ปู้ด ป้าด ปี๊ด ...... ส่งกลิ่นเหม็นไปทั่ว นรก ทำให้ยมฑูตหลายท่าน อ๊วกแตก อ๊วกแตน กันเป็นแถว
ยมบาล : เจ้าคนบ้า เจ้าทำแสบมาก รีบทายมาเลย อย่างเจ้านี้ต้องเอาให้หนัก
นายหิด : ท่านยม ท่านรู้มั้ย ข้านั่งอยู่บนเก้าอี้เก้ารูเนียะ แล้วตดของข้าออกมาจากรูไหน
ยมบาล : รูที่ 1
นายหิด : ผิด
ยมบาล : ฮาฮาาา ข้ารู้แล้วรูที่ 5 แน่เลย
นายหิด : ผิด
ยมบาล : ถ้างั้นข้ายอมแล้ว ไหนบอกมาสิ ตดของเจ้าออกมาจากรูไหน
นายหิด : รูตูด...........
ยมบาล : ?!!?!
ผลสุดท้ายยมบาลก็เลยต้องส่งวิญญาณของนายหิดกลับไปมีชีวิต เพื่อสร้างความฮาต่อ 555555.....
ไอ้บ้าภาค 5
ความเดิมตอนที่แล้วที่นายหิดอยู่ในนรก และรอดชีวิตมาได้ ทำให้ท่านยมทึ่งในความบ้าที่สามารถเอาตัวรอดได้ เลยเชิญนายหิดไปทานอาหารด้วยกันที่ภัตตาคารนรก ซึ่งเป็นภัตตาคารที่หรูที่สุดในนรก ขนาดท่านยมเองยังมีโอกาสน้อยครั้งที่จะได้มาทานอาหารที่นี่ เพราะราคาแพงมากๆ ท่านยมได้สั่ง "กุ้งมังกรเผาไฟนรก" ซึ่งเป็นอาหารที่ดีที่สุดของภัตตาคาร จากนั้นสักครู่บ๋อยนรกก็ได้นำ "กุ้งมังกรเผาไฟนรก" มาเสิร์ฟ แต่ทว่ากุ้งมังกรที่นำมาเสิร์ฟ มีอยู่ 2 ตัว ตัวหนึ่งมีขนาดใหญ่มาก แต่อีกตัวขนาดมันช่างเล็กเหลือเกิน ไซต์พอๆกะกุ้งกุลาดำ แล้วจะทำไงดีเนียะ ท่านยมก็เลยพูดว่า...
ท่านยม : เชิญเลย เชิญเลย.....
นายหิดได้ยินอย่างนั้น ก็ใส่เลยไม่รีรอ คว้ากุ้งมังกรตัวใหญ่ไปทันที
ท่านยมอดไม่ได้ กับความไร้มารยาทของนายหิด ท่านยมจึงพูดขึ้นว่า
ท่านยม : เจ้านี่! ช่างไร้มารยาทซะจริงๆ ท่าทางจะต้องสอนมารยาทก่อนกลับโลกมนุษย์
นายหิด : อ้าว! ท่านยม ทำไม่มาว่าข้าอย่างนั้นหล่ะ แล้วถ้าเป็นท่าน ท่านจะทำยังไง
ท่านยม : ข้าก็ต้องคว้ากุ้งตัวเล็กกว่าไปก่อนอยู่แล้ว
นายหิด : อ้าวถ้าอย่างนั้นแล้วท่านจะบ่นทำไม.....
ท่านยม : เอ่อหว่ะ !?!!??
เคยนอกใจไหม?
สามีภรรยาฉลองครบรอบแต่งงาน 25 ปี กันสองต่อสองที่บ้าน เมื่อแชมเปญหมดไปสองขวด สามีก็หันไปถาม4ภรรยา....
"ที่รัก ถามจริงๆ นะ อยู่กันมา 25 ปีนี่ เธอเคยนอกใจฉันบ้างไหม?"
"เคยค่ะ ฉันเคยนอกใจคุณสามครั้ง" ภรรยาตอบอย่างไม่ค่อยเต็มใจนัก
"เหรอ ทำไมล่ะ?" สามีอยากรู้เหตุผล
"คือว่า.." ภรรยาเริ่มเล่า "ครั้งแรกหลังจากที่เราแต่งงานกันใหม่ๆ ตอนที่คุณต้องผ่าตัด แต่เรามีเงินไม่พอ ฉันเลยไปนอนกับหมอศัลยกรรมเพื่อให้เขาไม่คิดค่าผ่าตัด"
"อืมม? เธอช่างมีน้ำใจกับฉันจริงๆ" สามีชม "แล้วครั้งที่สองล่ะ?"
"จำตอนที่เขาเลือกรองประธานบริษัทได้ไหมคะ เขาจะไม่เลือกคุณอยู่แล้ว ฉันไปนอนกับท่านประธานมา เขาถึงเลือกคุณไงคะ"
"จริงเหรอ แหมฉันนึกว่าฉันได้มาเพราะฝีมือแท้ๆ นะเนี่ย" สามีชื่นชมภรรยา "แล้วครั้งที่สามล่ะึ"
"เมื่อปีก่อนนี่เอง ตอนที่คุณอยากเป็นประธานชมรมกอล์ฟ แต่ขาดเสียงสนับสนุนอยู่ 53 เสียงน่ะค่ะ ? "
เคล็ดลับการทำสวน
สาวสวยนางหนึ่งเธอชอบทำสวนครัวมาก เธอเห็นผักสวนครัวของคุณลุงข้างบ้านเจริญงอกงาม ผิดปกติ ลูกมะเขือเทศของลุงลูกใหญ่และสีแดงสด เธอจึงไปถามเคล็ดลับจากคุณลุง
"เคล็ดลับไม่มีอะไรมากหรอกอีหนูะ แค่ทุกเช้าลุงจะแก้ผ้าเดินไปมาในสวนของลุง ลูกมะเขือเทศ มันก็จะอายจนลูกแดงปลั่ง เอง"
สองสัปดาห์ต่อมาคุณลุงก็มาชมสวนของหญิงสาว
"เป็นไงบ้างหนู มะเขือเทศเป็นสีแดงสดบ้างไหม"
"ไม่เลยค่ะคุณลุง" หญิงสาวตอบด้วยน้ำเสียงตื่นเต้น "แต่คุณลุงมาดูขนาดของแตงกวาในสวนของหนูสิคะ"
เป็นลมดีกว่า
เลขาสาว 3 คน จับกลุ่มนินทานายตามประสาเลขาที่ดี
เลขา 1 : "นี่ ๆ พวกเธอรู้หรือเปล่า ในลิ้นชักโต๊ะเจ้านายเราน่ะ มีถุงยางอยู่ตั้ง 4 อันแน่ะ"
เลขา 2 : "โธ่เอ๊ย ชั้นรู้มาตั้งนานแล้วล่ะ เมื่อเย็นวานชั้นยังแอบเอาเข็มหมุด ไปเจาะเล่นทุกอันเลย"
เลขา 3 : "...เอิ้ก...." แล้วเป็นลมล้มตึงไปทันที
เทคโนโลยีใหม่
สามีคนหนึ่งนั่งให้กำลังใจภรรยาซึ่งกำลังจะคลอดลูกคนแรก หมอเดินเข้ามาหา แล้วบอกว่า
"ตอนนี้เรามีเทคโนโลยีใหม่...พ่อของเด็กสามารถแบ่งความเจ็บปวด ในการคลอดเด็กของแม่ได้ คุณยินดีไหมที่จะแบ่งเบาความเจ็บปวดของภรรยาคุณ"
"ผมยินดีครับ..." สามีตอบรับแล้วกุมมือภรรยาไว้
ขณะที่กำลังคลอดเด็กอยู่นั้น หมอได้ถ่ายเทความเจ็บปวด 10% ให้กับสามี สามียังรู้สึกดีอยู่ เมื่อการถ่ายเทขึ้นไปถึง 25% สามียังไม่มีปัญหาอะไร เมื่อการถ่ายเทขึ้นไปถึง 50% สามียังไม่มีแม้แต่เหงื่อออกเลยสักหยด เขาแน่ใจว่าเขาสามารถรับความเจ็บปวดที่เหลือได้ ดังนั้นเขาจึงบอกหมอว่า เขายินดีรับความ เจ็บปวดทั้งหมด
ปรากฏว่าเขายังสบายดี ทั้งคู่ประหลาดใจมากกับเทคโนโลยีใหม่นี้ เมื่อทั้งคู่กลับมาจากโรงพยาบาล ก็พบบุรุษไปรษณีย์นอนตายอยู่หน้าบ้าน!!
โคตรเจ้าชู้
เย็นวันหนึ่ง เต้ยศักดิ์ประกาศข่าวดีเสียงลั่นบ้านด้วยความตื่นเต้น
"คุณพ่อครับ คุณแม่ครับ ผมมีข่าวใหญ่มาบอก ผมจะแต่งงานกับสาวสวยที่สุดในอำเภอนี้ เธอชื่อนิดหน่อยครับ บ้านอยู่ถัดเราไปนิดเดียว"
หลังอาหารเย็นผ่านไป พ่อก็ดึงเต้ยศักดิ์ไปคุยกันสองต่อสอง
"ลูกเอ๋ยพ่อมีเรื่องคุยด้วย พ่อกับแม่แต่งงานกันมาสามสิบปีแม่ของลูกเป็นเมียที่ดี เป็นแม่ศรีเรือนที่ไม่มีอะไรบกพร่อง แต่เสียอย่างเดียวคือแม่เขาไม่เก่งเรื่องบนเตียง พ่อเลยแอบไปมีอะไรกับผู้หญิงอื่นไว้เยอะ ความจริงน่ะ นิดหน่อยเป็นพี่น้องกับลูก เพียงแต่คนละแม่ ลูกคงแต่งงานไม่ได้"
หัวใจของเต้ยศักดิ์แหลกสลาย มีอาการซึมเศร้าไปร่วมปี กว่าจะทำใจได้ และออกไปจีบสาวคนใหม่ ไม่นานนักก็กลับบ้านมาประกาศข่าวดี
"ผมคุยกับน้ำตาลแล้วครับ คุณพ่อคุณแม่ อีกสองเดือนเราจะแต่งงานกัน"
คราวนี้คุณพ่อดึงเอาตัวเต้ยศักดิ์ไปคุยกันสองต่องสองอีกครั้ง
"น้ำตาลก็เป็นน้องของลูกเหมือนกัน พ่อเสียใจจริงๆที่ลูกจะไม่ได้แต่งงาน"
เต้ยศักดิ์หงุดหงิดจนคลั่ง ในที่สุดก็ตัดสินใจไปฟ้องแม่
"พ่อทำงี้ได้ไง พ่อเที่ยวไปมีลูกกับผู้หญิงอื่นทั่วอำเภอแล้วอย่างนี้ เมื่อไรผมถึงจะได้แต่งงาน พอผมไปรักกับสาวคนไหน ก็กลายเป็นว่าจีบน้องสาวคนละแม่เข้าทุกที"
แม่ของเต้ยศักดิ์ได้ยินแล้วแทนที่จะโกรธ กลับหัวเราะอย่างอารมณ์ดี
"อย่าไปสนใจที่พ่อพูดเลย ลูกเอ๋ย ที่จริงแล้วเขาก็ไม่ได้เป็นพ่อของลูกหรอก"
THE WEAKEST LINK กำจัดจุดอ่อน
สวัสดีค่ะ นี่คือรายการ THE WEAKEST LINK กำจัดจุดอ่อน(ภาค 2) พบกันทาง JAM TV ทุกวันเสาร์
ฮาตรึม : ผมฮาตรึม ดาราตลกครับผม
ลื่น : ผมลื่น เด็กปั้มครับ
แจม : ดิฉันแจม ผู้ก่อตั้งสมาคมแจมแห่งประเทศไทยค่ะ
ม้อ : ม้อครับ ขายลูกชิ้นปิ้ง
ป๊อด : ป๊อดครับ จิ๊กโก๋ตลาดนกกระจอก(เสี่ยPOD)
ดิฉันมีเวลาให้พวกคุณ 2 นาที โดยให้พวกคุณตอบคำถามและช่วยกันสะสมเงินรางวัลให้ได้มากที่สุด
และพูดเก็บก่อนที่ดิฉันจะถามคำถามในข้อต่อไปนะค่ะ และผู้ที่แกร่งที่สุดเพียงผู้เดียว ที่จะคว้ารางวัลสูงสุด ของทางรายการไป ส่วนอีก 4 ท่านที่เหลือต้องกลับไปมือเปล่า
พิธีกร : ดิฉันจะเริ่มจากชื่อของผู้ที่มีตัวอักษรที่มาก่อนนะค่ะ เอาหละค่ะเราจะเริ่มเล่นเกมส์ THE WEAKEST LINK กำจัดจุดอ่อน ณ บัดนี้
พิธีกร : คุณแจม จระเข้โดนตัดหางจะเป็นอะไร
แจม : เป็นจิ้งจกค่ะ
พิธีกร : ผิดค่ะ เป็นแผลสิค่ะ
พิธีกร : คุณป๊อด กาอะไรพ่นไฟได้
ป๊อด : กาดำ
พิธีกร : ผิดค่ะ คำตอบที่ถูกต้องคือ กาซีล็อต นะค่ะ
ป็อด : กาซีล็อต มันพ่นไฟได้ตรงไหนครับ
พิธีกร : อ้าว คุณก็ลองผวนดูสิค่ะ กาซีล็อตก็กลายเป็นก็อตซีล่ายังไงละ เหอๆๆ
พิธีกร : คุณม้อ เพลงที่เนื้อร้องว่า รู้อยู่แก่ใจว่าเธอไปไหนมา เห็นอยู่ตำตาว่าเธอไป กับเขา ใครเป็นผู้ร้อง คะ
ม้อ : วง Clash ครับ
พิธีกร: ผิดนะค่ะ ก็ดิฉันนิค่ะเป็นผู้ร้องอยู่นี่ไงค่ะ
พิธีกร: คุณลื่น โดเรมอนซ่อนแป้งทอดแล้วโดเรมี้ซ่อนอะไร
ลื่น : ซ่อนแป้งอบครับ
พิธีกร: ผิดค่ะ โดเรมี ซ่อน ลา สิค่ะ คุณนี่เชยจริงๆ เพลงของคุณเบนซ์ออกจะดังไม่เคยฟังหรือไง
พิธีกร: คุณฮาตรึม ถ้าฝนตกต้องทำยังไง
ฮาตรึม: ต้องเก็บผ้าซิครับ
พิธีกร : ผิดค่ะ ถ้าฝนตกก็ต้องไปสอบซ่อมสิค่ะ จะให้ติด 0 ลงสมุดพกหรือไง
พิธีกร : คุณแจม ถ้า........หมดเวลาพอดีนะค่ะ
พิธีกร : ดิฉันชักจะไม่แน่ใจแล้วนะค่ะ ว่าพวกคุณจะมาที่นี่เพื่ออะไรถ้าไม่ใช่เพื่อเงิน
แต่ทำไมพวก คุณถึงไม่อยากจะได้เงินรางวัลจากทางรายการแม้แต่บาทเดียว
ดิฉันว่าคุณไปนั่งขอทานตามสะพานลอยยังจะได้เศษสตางค์มากกว่านี้อีกนะค่ะ
พิธีกร : ใครที่คุณคิดว่าเขาน่าจะไปขอทานมากกว่าการมาเล่นเกมส์นี้ เอาหล่ะค่ะได้เวลา กำจัดจุดอ่อน แล้วค่ะ
ฮาตรึม : ลื่นครับ
ลื่น : ม้อครับ
แจม : ป๊อดค่ะ
ม้อ : ฮาตรึมครับ
ป๊อด : ฮาตรึมครับ
พิธีกร : คุณม้อ ทำไมคุณถึงเลือกคุณฮาตรึมออกค่ะ
ม้อ :ผมคิดว่าเขาคงจะรีบไปสอบซ่อมเพระเขายังติด 0 อยู่ผมไม่อยากจะไปขัดขวางเขาครับ
พิธีกร : คุณป๊อด แล้วคุณหล่ะค่ะมีเหตุผลใดถึงเลือกคุณฮาตรึมออกจากทีมค่ะ
ป๊อด : พอดีเมื่อกี้ คุณฮาตรึมมากระซิบผมว่าเขาอยากจะออกไปนั่งขอทานที่สะพานลอยครับ
พิธีกร :เอาหละค่ะคุณฮาตรึมคุณคือจุดอ่อน เชิญค่ะ
พิธีกร :เราจะเริ่มเล่นเกมส์กำจัดจุดอ่อนต่อไปหนะค่ะ เราจะเริ่มจากผู้ที่แกร่งที่สุด
แต่ขณะนี้ดิฉันและทีมงานหนักใจมากที่มีคนที่แกร่งถึง4 คน ถ้าอย่างนั่นดิฉัน
จะใช้วิธีเดิมหละกันนะคะ เราจะเริ่มจากผู้ที่มีอักษรนำหน้าชื่อมาก่อนเป็นผู้เริ่มเล่น
พิธีกร : คุณแจม การเลือกตั้งครั้งที่ผ่านมาคุณป๊อป อารียาเลือกใครค่ะ
แจม : ทักษิณ ชินวัตร ค่ะ
พิธีกร : ผิดนะค่ะ คำตอบที่ถูกคือ ป๊อปเลือกฮิตาชิค่ะ
พิธีกร : คุณป๊อด เดวิด เบ๊คแฮม ใส่เสื้อเบอร์ อารายค่ะ
ป๊อด : เบอร์ 7 ครับ
พิธีกร: ผิดค่ะ เบอร์ L นะค่ะ เพราะเบอร์ S เล็กไป
พิธีกร : คุณม้อ ดวงเฉลิม อยู่ที่ไหน
ม้อ : อยู่บำรุง ครับ
พิธีกร : ถูกต้องค่ะ
พิธีกร : คุณลื่น
ลื่น : เก็บ
พิธีกร :1+1 เป็นอะไร
ลื่น : เป็น 2 ครับ
พิธีกร : ผิดค่ะ คำตอบที่ถูกคือเป็นคำถามนะค่ะ
พิธีกร : คุณแจม วันอะไรที่พระอาทิตย์...... หมดเวลานะค่ะดิฉันอ่านคำถามไม่จบ
พิธีกร: ในรอบนี้พวกคุณ ทำเงินรางวัลไปได้น้อยมากนะค่ะ เมื่อนำไปรวมกับเงินสะสมในรอบที่แล้ว
คุณทำเงินไปได้ 1000 บาทเท่านั้น ใครที่พวกคุณคิดว่าเป็นจุดอ่อน ใครที่เป็นตัวถ่วงของพวกคุณ
ใครที่ทำให้ทีมพวกคุณไปไม่ถึงฝั่ง ถึงเวลาแล้วที่จะกำจัดจุดอ่อน
ลื่น : ม้อครับ
แจม : ป๊อดค่ะ
ม้อ : ป๊อดครับ
ป๊อด : ม้อครับ
พิธีกร : และผลก็ออกมาเสมอกัน 2 คน นะค่ะ เราจะต้องให้ผู้ที่แกร่งที่สุดเป็นผู้ตัดสิน
พิธีกร : คุณม้อ คุณจะเลือกใครออกค่ะ ระหว่าง คุณ กับ คุณ ป๊อด
ม้อ : ผมเลือกคุณ ป๊อด ออกครับเพราะว่าคุณป๊อดดูท่าทางไม่ค่อยมั่นใจในตัวเองครับ
แล้วอีกอย่างผมคงไม่เลือกตัวเองออกหรอกนะครับ
พิธีกร : ค่ะ และผลก็ออกมาแล้วนะค่ะ คุณป๊อด คุณคือจุดอ่อน เชิญค่ะ
ขณะนี้เหลือผู้เล่น 3 คน พร้อมกับเงินรางวัล 1000 บาท
พิธีกร : พวกคุณคิดที่จะเล่นต่อไหมค่ะ
ลื่น : ไม่อยากเล่นครับ
แจม : ไม่อยากเล่นแล้วค่ะ
ม้อ: ถ้าพวกคุณไม่อยากเล่นก้อไม่เป็นไรนะครับ ผมขอเสียสละรับเงินรางวัลเอง
พิธีกร : เมือผลออกมาเป็นอย่างนี้ ดิฉันก้อคิดว่า ดิฉันจะไม่ขัดใจพวกคุณนะค่ะ
พิธีกร : เงินรางวัลที่สะสม ได้ ถึง1000 บาท ดิฉันจะขอรับไว้เองหละกันนะ ดิฉันเสียสละเองค่ะ
พิธีกร : อย่าลืมนะค่ะว่านี้ เป็นแค่เกมส์ สวัสดีค่ะ (กระพิบตาขวา1 ครั้ง พร้อมกับแลบลิ้น)
10 คำคมของเฒ่าหัวงู (ขำขัน อายุต่ำกว่า 18 ไม่ควรอ่าน)
1. อายครูไม่รู้วิชา... อายภรรยาไม่มีบุตร แต่ถ้าได้ครูเป็นภรรยา...จะได้ทั้งวิชาและบุตร
2. รักเมียเสียเพื่อน... รักเพื่อนเสียเมีย แต่ถ้ารักเมียเพื่อน...จะเสียทั้งเพื่อนและเมีย
3. ผู้ชายนั้น...รักจริงแต่เอาเล่นๆ ...แต่ผู้หญิงรักเล่นๆ...แต่เอา(เป็นผัว)จริงๆ
4. มีความพยายามอยู่ที่ไหน... มีความสำเร็จอยู่ที่นั่น... แต่บรรดาเฒ่าหัวงูทั้งหลายบอกว่า มีตัณหาอยู่ที่ไหน... มีความพยายามอยู่ที่นั่น
5. การไอหรือจาม... จะเป็นอันตรายถึงชีวิต... ถ้าท่านสุภาพบุรุษทั้งหลาย... ไอหรือจาม...อยู่ใต้เตียงเมียของคนอื่น
6. ที่ใดมีรัก... ที่นั่นมีทุกข์ ...เพราะฉะนั้น... เราจะไปแต่ที่ใดซึ่งมีแต่ความรัก ที่นั่น...เราจะไม่ไป...เพราะมีแต่ความทุกข์
7. อิทานังทุกขังโลเก... หมายถึง... การเป็นหนี้เป็นทุกข์ในโลก แต่คนแก่ที่ไม่ยอมสู้ทั้งหลายก็คือ... กาเมมรณังทุกขังโลเก... กามตายด้านเป็นทุกข์ในโลก
8. ทำดีได้ดี... ทำชั่วได้ชั่ว... หรือหว่านพืชเช่นไร... ย่อมได้ผลเช่นนั้น มีข้อยกเว้นคือ... ปลูกถั่วเขียว ...ได้ถั่วงอก
9. ผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว ...จะสูญเสียทั้งข้างหน้าและข้างหลัง... สูญเสียข้างหน้า... คือนางสาว... (เหลือแต่นาง) สูญเสียข้างหลัง ...คือนามสกุล... (รู้นะคิดอะรัยอยู่ อิอิ)
10. น้องเมีย...เป็นทรัพยากรอันมีค่ายิ่งของพี่เขย... ใครบังอาจมาจีบน้องเมีย... ถือว่าเป็นผู้ที่ทำลายความหวัง....อันบรรเจิดจ้าของพี่เขย
ไหวพริบ............
เป็นข่าวใหญ่หน้าหนังสือพิมพ์...ว่า...ดาราวัยรุ่นผู้มีไหวพริบปฎิภาณดีมากคนหนึ่ง..ถูกข่มขืนขณะเดินเข้าบ้านในซอยเปลื่ยว..ยามค่ำคืน...
ปวีณา : ทำไมถึงกลับบ้านดึกดื่นล่ะจ๊ะหนู...? แล้วหนูกลับบ้านยังไง...?
ดาราสาว : มีดาราหนุ่มรุ่นพี่มาส่งค่ะ...แต่ด้วยไหวพริบของหนู หนูสังเกตว่าเขาเป็นคนขี้หลี...ถ้าให้รู้จักบ้าน... ก็จะตามมาตื้อจนรำคาญ..จึงให้ส่งแค่ปากซอย... แล้วหนูเดินเข้ามา...
ปวีณา : แล้วเกิดอะไรขึ้น...?
ดาราสาว : มีผู้ชายคนหนึ่ง..รูปร่างสูงใหญ่..ล่ำสัน..มีอาการเมาเล็กน้อย เดินตามหนูมา..ด้วยไหวพริบของหนู... หนูรู้ได้เลยว่าไม่ได้มาดีแน่...
ปวีณา : แล้วยังไงต่อจ๊ะ...?
ดาราสาว : หนูตัดสินใจออกวิ่ง..แต่ชายคนนั้นก็วิ่งตามทันที... ด้วยไหวพริบหนูรู้ว่า..วิ่งยังไงก็คงไม่เร็วกว่าผู้ชายอยู่ดี ยังไงเขาก็ต้องตามทัน..และใช้กำลังแน่นอน....
ปวีณา : ยังไงต่อจ๊ะ...?
ดาราสาว : ด้วยไหวพริบของหนู..หนูตัดสินใจหยุดวิ่ง... เพื่อไม่ให้ต้องเจ็บตัว หนูตัดสินใจเจรจาต่อรอง....
ปวีณา : ผลการเจรจาเป็นอย่างไรจ๊ะ...?
ดาราสาว : หนูบอกเขาว่า..ไม่มีประโยชน์ที่จะต้องใช้กำลัง... ไม่เกิดผลดีต่อทั้งสองฝ่าย...หนูยินยอมทำตามที่เขาต้องการ...
ปวีณา : เรื่องเป็นอย่างไรต่อจากนั้น...?
ดาราสาว : ด้วยไหวพริบของหนู...หนูชวนเขาเข้าไปในซอกตึกลับตาคน... แล้วต่างคนต่างถอดเสื้อผ้าของตัวเอง.... หนูถกกระโปรงขึ้นมาเหนือเอว..ส่วนเขาปลดกางเกงตกลงมากรอมเท้า
ปวีณา : เรื่องเป็นยังไงต่อจ๊ะ...?
ดาราสาว : ลองใช้ไหวพริบคิดดูสิ..ว่า..ชายที่รูดกางเกงลงไปกองที่ตาตุ่ม... กับหญิงสาวที่ถกกระโปรงขึ้นเหนือเอวน่ะ... ใครจะวิ่งเร็วกว่ากัน...?
หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : หลวงพ่อขา เมื่อวานนี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ หนูด่าเขาว่า "ไอ้สารเลว" ค่ะ
บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ
หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว )
หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่
หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย )
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ
บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ
บาทหลวง : ( น้ำลายหก )อย่างนี้เหรอ (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( แสร้งทำหน้าเครียด ) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนู ก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี
หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ
บาทหลวง ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง)อย่างนี้เหรออออ
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ ( หญิงสาวตอบเสียงสั่น )
บาทหลวง : ( ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม ) เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ
บาทหลวง : ไอ้สารเลว !!!!!
