ดวงแม่นๆ จากวันเกิด
สำหรับคนที่เกิดวันอาทิตย์
ช่วงนี้ดวงอาทิตย์ยังคงร้อนอยู่ ดังนั้นไม่ควรเดินกลางแดดนานๆ เพราะจะทำให้เหงื่อออก ไม่ควรดูโทรทัศน์ใกล้ๆเพราะจะแสบตาและบังคนข้างหลัง และไม่ควรขากเสลดบนทางเท้าโชคไม่ดีอาจถูกปรับ ถ้าท้องผูกควรดื่มน้ำมากๆ เวลาปวดให้รีบเข้าห้องส้วมให้เรียบร้อย และควรถอดกางเกงออกก่อน เวลาอาบน้ำห้ามสวมเสื้อผ้าไม่ควรดื่มลิโพเกินวันละ 2 ขวด โปรดสังเกตุคำเตือนบนฉลากก่อนดื่มแต่ไม่ต้องปฏิบัติตาม เด็กเกิดวันนี้ ถ้าเป็นคนจะไม่มีหาง จะมีหน้ามีตาตั้งแต่ยังเล็ก นอกจากนี้จะยังมีหูจมูกและคางอีกด้วย ขณะเป็นทารกหรือทาริกาจะตัวเล็ก ในช่วงนี้ถ้าเด็กขี้แตกให้รีบเปลี่ยนผ้าอ้อมทันที และเด็กจะตัวใหญ่ขึ้นเมื่ออายุมากขึ้น เมื่อเติบใหญ่เด็กจะกลายเป็นผู้ใหญ่ได้เอง ถ้าทิ้งไว้ต่อไปก็จะแก่ลงโดยอัตโนมัติ ถ้าไม่มีลูกหลานจะมีบุญได้ไปอยู่บ้านพักคนชรา
สำหรับคนที่เกิดวันจันทร์
ระยะนี้ดวงจันทร์เลื่อนที่ตัดหน้าดาวโจรที่รังสิต ถ้าไม่ระวังของมีค่าอาจหายได้ ถ้าเดินไม่ระวังอาจหกล้มเจ็บตัวเป็นที่อับอายเสื่อมเสีย ถ้าเจอหมาบ้าไม่ควรเข้าใกล้เป็นอันขาดเพราะอาจถูกกัดได้ เมื่อหิวก็ควรหาอะไรกินเป็นการแก้เคล็ด เด็กเกิดวันนี้ถ้าเป็นผู้ชายจะไม่เป็นหญิง โตขึ้นมาอีกหน่อยจะสามารถใส่เสื้อผ้าเองได้ เมื่อเติบใหญ่ต้องได้ไปทำบัตรประชาชนแน่นอน ในเรื่องความรัก หากมีแฟนอยู่แล้วก็จะเป็นคนที่เห็นหน้ากันก่อนที่จะเป็นแฟน หากยังไม่มีแฟนก็จะเป็นเพราะยังหาคนที่เหมาะสมไม่ได้ ก็ให้แก้เคล็ดโดยการพยายามต่อไป
สำหรับคนที่เกิดวันอังคาร
วันนี้หากใช้เงินมากเกินตัวอาจจะต้องไปกู้หนี้ยืมสินเขาได้ ไปตลาดถ้าต่อราคามากๆ อาจถูกแม่ค้าด่า ดาวประจำตัวยังโคจรรอบคลองเตย ให้รีบไปทำงานแต่เช้า ถ้าไปสายจะถูกเจ้านายเขม่น ถ้าปวดหัวก็ให้นอนพักผ่อน อย่ากินแอสไพรินตอนท้องว่าง และอย่ากินกาแฟก่อนนอนเพราะจะทำให้นอนไม่หลับ เด็กเกิดวันนี้ไม่ว่าจะเป็นหญิงหรือชายควรรีบทำสูติบัตร เมื่อถึงวัยเรียนก็ควรพาไปเข้าเรียน ถ้าเลี้ยงไม่ดีจะกลายเป็นโจรหรือติดยาบ้า ถ้าเลี้ยงดีอาจได้เรียนมหาวิทยาลัย ช่วง 5-7 ขวบควรพาเด็กเที่ยวเขาดิน เรื่องของความรักตอนนี้ถ้าปิ๊งใครอยู่ก็ให้รีบเข้าไปคุย ไม่งั้นเขาไม่รู้ว่าเรากำลังจีบเขาอยู่
สำหรับคนที่เกิดวันพุธ
วันนี้พระศุกร์เข้าพระเสาร์แทรก ดาวพุธอยู่ใกล้ดวงอาทิตย์ ดาวพลูโตอยู่ห่างสุด ตื่นขึ้นมาควรแก้เคล็ดด้วยการบิดขี้เกียจ และล้างหน้าแปรงฟันแก้ปากเหม็น ถ้าฝนตกไม่ควรออกไปเล่นน้ำฝนเป็นอันขาดเพราะจะเป็นหวัดได้ ขึ้นรถเมล์ระวังกระเป๋า รถเมล์จะเข้ามาเก็บตังค์ เดินทางไกลจะเจอแต่คนแปลกหน้า ในวันนี้ถ้าเจอพระตอนบ่ายสามห้ามใส่บาตรเด็ดขาด เจอเพื่อนจงทักทายดีๆ แต่ถ้าเจอเจ้าหนี้ควรหลบหนีไกลๆ เด็กเกิดวันนี้ถ้าเป็นชายโตขึ้นอาจจะเป็นตุ๊ดได้ เมื่อเติบใหญ่ควรพาไปเกณฑ์ทหาร และไม่ควรทำ สด 43 ปลอมเพราะจะถูกจับ ถ้าเป็นหญิงเมื่ออายุ 20 จะบรรลุนิติภาวะได้เอง ในช่วงอายุนี้บิดามารดาไม่ควรอนุญาติให้ลูกสาวบวชเป็นอันขาด ในเรื่องของความรักคนที่มีแฟนอยู่อาจเลิกกันได้ คนที่ยังไม่มีแฟนอาจจะมีคนมาปิ๊งก็ได้
สำหรับคนที่เกิดวันพฤหัส
วันนี้ถ้าเหยียบขี้หมาให้รีบเอารองเท้าขูดกับฟุตบาทโดยเร็ว มิฉะนั้นจะเหม็น ขึ้นรถเมล์ควรเกาะราวให้แน่นโดยเฉพาะทางโค้ง และไม่ควรตดบนรถเมล์เป็นอันขาด ถ้าอากาศร้อนไม่ควรใส่เสื้อหนาว ถ้าอากาศเย็นไม่ควรดื่มน้ำแข็ง เมื่อเห็นพัดลมกำลังหมุนอย่าเอามือเข้าไปแหย่มิฉะนั้นเลือดจะออกได้ เด็กเกิดวันนี้เมื่อเกิดใหม่ๆ ฟันจะยังไม่ขึ้นควรรอไปเรื่อยๆ ฟันจะขึ้นเองอย่าพาเด็กไปใส่ฟันปลอมเพราะจะมีฟันเกิน ไม่ควรเลี้ยงเด็กทารกด้วยนมข้นหวานจะทำให้ขาดสารอาหารได้ ให้เลี้ยงด้วยนมแม่ไปก่อนจนกว่าจะมีอายุครบ 2 ขวบ เมื่อโตขึ้นผู้ปกครองควรสอนให้เด็กล้างก้นเองมิฉะนั้นจะเป็นภาระในอนาคตได้ ในเรื่องของความรักหากยังเป็นแฟนกันจะยังไม่มีทะเบียนสมรส หากตัดสินใจจดทะเบียนก็จะต้องไปจดที่อำเภอหรือเขตแน่นอน
สำหรับคนที่เกิดวันศุกร์
วันนี้ห้ามทิ้งแฟนเป็นอันขาดเพราะแฟนอาจจะเสียใจได้ และห้ามกินของมันๆ ระวังจะอ้วน ควรเปลี่ยนแปรงสีฟันบ่อยๆ 3 เดือนต่อ 1 อันกำลังเหมาะ และไม่ควรลงเล่นน้ำคลองในใจกลางกรุงเทพฯเป็นอันขาด วันนี้ดาวพระศุกร์โคจรมาพบกับดาวพระเสาร์ดังนั้นถ้าวันนี้เป็นวันศุกร์พรุ่งนี้ก็ควร จะเป็นวันเสาร์ และวันต่อไปจะเป็นวันอาทิตย์ เด็กเกิดวันนี้เป็นผู้มีบุญญา วาสนาส่ง เมื่อแบเบาะจะยังพูดไม่ได้ ควรสอนไปเรื่อยๆเด็กจะพูดได้เอง ยกเว้นถ้าเด็กเป็นใบ้ ในระยะ 6-8 ขวบควรสอนให้เด็กเข้าบ้านทางประตู ไม่ควรสอนให้เด็กเข้าบ้านทางหน้าต่างเด็ดขาด
สำหรับคนที่เกิดวันเสาร์
วันนี้ถ้าเดินผ่านกองขยะควรเอามือปิดจมูก และรีบเดินผ่านโดยเร็ว หลังกินข้าวถ้ามีเศษอาหารติดฟันไม่ควรเอาตะเกียบแคะฟันเป็นอันขาด ควรใช้ไม้จิ้มฟันดีที่สุด ถ้าเล็บยาวควรตัดให้สั้นแต่ถ้าสั้นควรรอให้ยาวก่อน คืนนี้ไม่ควรนอนดึกเพราะพรุ่งนี้จะตื่นสาย เวลาอาบน้ำควรถูสบู่ให้เกลี้ยงเกลา เวลาไปวัดควรสวมเสื้อผ้าไปด้วย และไม่ควรแคะขี้มูกต่อหน้าพระสงฆ์ ถ้าคันจมูกควรจามให้เรียบร้อยก่อนเข้าวัด แต่ถ้าไปสวนสัตว์ห้ามยื่นมือเข้ากรงเสือเป็นอันขาด ถ้าขับรถไม่เป็นก็ไม่ควรขับ จะเกิดอุบัติเหตุเฉี่ยวชน ให้แก้เคล็ดโดยการนั่งรถเมล์หรือแท็กซี่จะดีกว่า เด็กที่เกิดวันนี้เมื่อยังเล็กถ้าหิวจะร้องให้ ควรป้อนนม เด็กก็จะหยุดร้องเอง และเมื่อป้อนนมเสร็จแล้วเด็กอิ่มไม่ควรเข้าไปเล่นกับเด็กทันที เด็กอาจจะอ้วกใส่หน้าได้ ควรทำให้เด็กเรอเสียก่อน เมื่อโตขึ้นมาหน่อยควรเลี้ยงด้วย อะแล็คต้าเอ็นเอฟหนองโพและสเปย์รอยัลตามลำดับ
chemical elements
แร่ธาตุชื่อ MAN
ชื่อธาตุ : MAN
สูตรทางเคมี : MA+N
ผู้ค้นพบ : WOMAN
ลักษณะทั่วไป :
ความยาว 170 ซม. แต่อาจแปรเปลี่ยนได้จาก 150 - 200 ซม. แล้วแต่ว่าพบในภาคใด
คุณสมบัติทางพันธุศาสตร์
1. เจริญเติบโตได้ดีในนิโคตินและแอลกอฮอล์
2. ชอบความรุนแรง
3. ตามธรรมชาติ มีกลิ่นเหม็น
4. เฉาง่าย หากไม่ได้รับการเอาอกเอาใจ
5. อยู่ไม่เป็นที่ ชอบอยู่ตามที่ต่างๆ หาตัวยาก
6. แปรเปลี่ยนไปได้หลายสปีชี แล้วแต่สถานการณ์
7. การตอบสนองช้า ทนต่อการเสียดสี ได้ดี
คุณสมบัติทางเคมี
1. มีสารประกอบใช้ทำยาระบาย และ ยาเบื่อ ได้ดี
2. ทำปฏิกิริยาอย่างรวดเร็วกับสิ่งสวยงามที่ผ่านหน้า
3. เปลี่ยนได้หลายสี ตามแต่ถิ่นที่อยู่อาศัย
4. มีคุณสมบัติเปลี่ยนรูปทรงได้เมื่อพบตระกูลใกล้เคียง
การทดสอบ
1. เมื่อตัดเนื้อเยื่อมาวิเคราะห์ พบว่าส่วนหน้ามีความหนา มากกว่าส่วนอื่นๆ
2. เมื่อสุ่มตัวอย่างทดลองเลี้ยงพบว่า ชอบเกาะยึดเป็นปราสิต
มากกว่าเจริญเติบโตด้วยตัวเอง
ประโยชน์
1. ในสายพันธ์ที่ดี หากนำมาไว้ในบ้าน เชื่อว่าจะทำให้ร่ำรวยเงินทอง
แต่ไม่ค่อยพบในประเทศไทย
2. เป็นเพื่อนเล่นยามเหงา
3. เป็นยามเฝ้าบ้านที่ดี เอาไว้ป้องกันตัวก็ได้
4. เป็นพาหนะใช้แบกขนสัมภาระได้ ยามชอปปิ้ง
ข้อควรระวัง
1. ควรเลี้ยงด้วยความระมัดระวัง มิฉะนั้นอาจออกนอกลู่นอกทาง
2. ไม่ควรให้อยู่รวมกันเป็นกลุ่ม เพราะจะยิ่งช่วยเร่งคุณสมบัติทางพันธุศาสตร์
แร่ธาตุชื่อ WOMAN
ธาตุ : WOMAN
สูตรทางเคมี : WO+MA+N
ผู้ค้นพบ : MAN
มวลอะตอม : มาตรฐาน 50 Kg แต่อาจแปรเปลี่ยนได้จาก 40-80 Kg
ลักษณะทั่วไป :
คล้ายกันหมดหากอยู่ในเขตเมือง
คุณสมบัติทางฟิสิกส์
1. พื้นผิวส่วนใหญ่เคลือบด้วยสารหอมระเหย และน้ำมันบำรุงผิว
2. เดือดที่อุณหภูมิต่างๆเอาแน่ไม่ได้
3. ถึงจุดเยือกแข็งทันทีทันใดโดยไม่รู้สาเหตุ และอาจอยู่ที่จุดเยือกแข็งได้เป็นอาทิตย์
4. หลอมละลายหากได้รับการเอาอกเอาใจถูกวิธี
5. มีรสเผ็ดและขมถ้าใช้ผิดวิธี
6. แปรเปลี่ยนได้หลายสถานะตั้งแต่แข็งเป็นหินจนถึงอ่อนเป็นขี้ผึ้งลนไฟ
7. ไม่ทนต่อการเสียดสี กระแทกกระทั้น
คุณสมบัติทางเคมี
1. บ้างมีฤทธิ์เป็นกรด บ้างหวานกว่าน้ำตาล บ้างเปรี้ยวกว่ามะนาวบ้างเปรี้ยวอมหวาน
2. ทำปฏิกิริยาอย่างรวดเร็วกับเพชร พลอย ทับทิม ทอง ดอกไม้ และสิ่งสวยงามทุกชนิด
3. ดูดซึมข่าวสารรอบตัวได้มากมายมหาศาล และคายข้อมูลข่าวสารได้รอบทิศทาง
4.อาจระเบิดได้อย่างต่อเนื่องโดยไม่มีเหตุผลและอาการเตือนล่วงหน้า
5.มีคุณสมบัติละลายเงินในกระเป๋าเมื่อเดินผ่านห้างสรรพสินค้า
6.เข้ากันเป็นเนื้อเดียวกับผลไม้รสเปรี้ยว ผัก สลัด และไม่เข้ากับไขมันทุกประเภท
ผลการทดลอง
1.วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีชมพูเมื่อถูกสัมผัสอย่างถูกที่
2.วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีเขียวเมื่อมีวัตถุตัวอย่างที่สวยกว่าวางอยู่ใกล้
3. วัตถุตัวอย่างจะส่งเสียงไม่หยุดเมื่ออยู่รวมกันเป็นกลุ่ม
ประโยชน์
1. แบกโลกไว้ครึ่งหนึ่ง
2. ดำรงเผ่าพันธุ์มนุษย์
3. ทำให้โลกสดใส
4.สร้างความอ่อนโยนให้เกิดในสังคมมนุษย์
ข้อควรระวัง
1.สัมผัสด้วยความประณีตและให้เกียรติ มิฉะนั้นอาจได้รับอันตราย
2.ครอบครองได้เพียงชิ้นเดียว ใครฝ่าฝืนจะเกิดอาการ สามเส้าดีซีส ทำให้ทุรนทุราย
3. ระวังของปลอมซึ่งขณะนี้ได้ระบาดอยู่ทุกพื้นที่
เหตุผลของลูก
แม่ถามลูกว่า "โตขึ้นลูกๆ อยากเป็นอะไรจ๊ะ"
ลูกชาย 1 : ทหารครับ จะได้ป้องกันประเทศชาติ
ลูกชาย 2 : อยากเป็น คุณหมอครับแม่ จะได้รักษาคนไข้
แม่ : ดีดีดี
แล้วลูกสาวแม่ล่ะอยากเป็นอะไร
ลูกสาว : อยากเป็นคนใช้ค่ะแม่
แม่ : (เกิดอาการงงสุดขีด) ทำไมอยากเป็นคนใช้ล่ะลูก
ลูกสาว : หนูอยากให้คุณพ่อกอดหนูนานๆ บ่อยๆ ค่ะ
โทรศัพท์
ชายหนุ่มคนหนึ่งไปยืนรอโทรศัพท์ที่ตู้สาธารณะเพื่อโทรไปหาหวานใจ ในตู้โทรศัพท์มีชายวัย กลางคนคนหนึ่งใช้โทรศัพท์อยู่ ชายหนุ่มยืนคอย คอย.. และ คอย? แล้วเขาก็สังเกตเห็นว่าชายในตู้โทรศัพท์ยืนถือหูโทรศัพท์เอาไว้เฉยๆ ไม่เห็นว่าพูดโทรศัพท์กับใคร "คุณครับ ถ้าเสร็จแล้วก็ขอผมโทรบ้างครับ"
ชายกลางคนยกโทรศัพท์ออกจากหู เอามือปิดโทรศัพท์และหันมาพูดกับชายหนุ่ม "ผมยังพูดกับเมียไม่เสร็จ"
พระเจ้าอยู่กับเรา
นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว
"หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนะครับ มันอันตราย"
"ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย"
"อ้าว! ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ"
อาหารมื้อสุดท้าย
นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกิน
อะไรเป็นมื้อสุดท้าย
"ผมอยากกินพิซซ่า" คนแรกตอบ
เขาได้กินพิซซ่าจานโตและถูกนำตัวไปประหาร
"ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี" คนที่สองบอก
เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้นแล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร
"ผมอยากกินบัวหิมะพันปี" คนที่สามบอก
"แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ" เจ้าหน้าที่บอก
"ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้........
คนเก่ง
ลูกสาวกลับมาบอกผลการสอบให้พ่อฟัง
"หนูสอบได้ 100 คะแนนค่ะ"
"เหรอ เก่งจริงๆ วิชาอะไรล่ะ"
"คณิตศาสตร์ 20..วิทยาศาสตร์ 30.. แล้วก็ภาษาไทย 50 ค่ะ"
ระวังไข่!
ชายคนหนึ่งขึ้นรถเมล์และเดินเข้าไปจะนั่งข้างสาวสวย
หญิงสาว : อุ๊ยพี่ ! ระวังไข่นะคะ
หญิงสาวบอกและชี้ไปที่ถุงที่วางอยู่
ชายหนุ่ม : ถุงไข่เหรอจ๊ะ น้องสาว
หญิงสาว : ถุงทุเรียนค่ะ
สอนมากกูเบื่อ สอนเหลือกูเกลียด
สอนละเอียดกูงง บอกตรงๆ กูขี้เกียจเรียน
เรียนไปก็ไร้ค่า ตายห่าก็ลืมหมด
สอบได้เป็นเรื่องตลก สอบตกเป็นเรื่องธรรมชาติ
การบ้านคือยาพิษ เสาร์-อาทิดคือสวรรค์
วันจันทร์คือนรก สมุดพกคือวันตาย
ใดใดในโลกล้วน อนิจจัง
ไม่อ่านหนังสือยัง สอบได้
กูอ่านแล้วไซร้ สอบตก
ฉะนั้นไซร้ อย่าอ่านแม่งเลย
เกิดคดีความฟ้องร้องต่อศาล ชายเฮี้ยมหาญฮึกสยบตบผู้หญิง
สอบปากคำโจทก์จำเลยเผยเรื่องจริง เหตุผลติงสำนวนต่อน่าพอใจ
พิจารณาสรุปความคำถามสุดท้าย จำเลยชายต้องตอบคำถามใหม่
คุณเป็นชายแล้วไปตบหล่อนทำไม เหตุผลใดให้การมาอย่าโมเม
ชายเหลือบมองคู่กรณีเห็นทีหยิ่ง แล้วให้การตามจริงไม่หันเห
ผมเจอหล่อนที่ป้ายจอดรถเมล์ ยืนหน้าเบ้บุญไม่รับอับประมาณ
ขึ้นรถเมล์คันเดียวกันมันงี่เง่า พอกระเป๋าเขามาเก็บค่าโดยสาร
เธอสำแดงเหตุบอกออกอาการ สุดทนทานนั่งข้างเธอผมเผลอไป
เธอเปิดกระเป๋าใหญ่แล้วหยิบกระเป๋าเล็ก เปิดกระเป๋าเล็กแล้วปิดกระเป๋าใหญ่
หยิบแบงค์จากกระเป๋าเล็กในทันใด แล้วเปิดกระเป๋าใหญ่ในทันที
เธอปิดกระเป๋าเล็กแล้วใส่ลงกระเป๋าใหญ่ ส่งเงินให้เด็กกระเป๋าขมันขมี
พลางปิดกระเป๋าใหญ่ไม่รอรี ครั้นรับตั๋วทันทีเธอฉับไว
เปิดกระเป๋าใหญ่แล้วหยิบกระเป๋าเล็ก เปิดกระเป๋าเล็กแล้วปิดกระเป๋าใหญ่
เอาตั๋วใส่กระเป๋าเล็กอย่างเร็วไว แล้วเธอเปิดกระเป๋าใหญ่ไม่รอช้า
ปิดกระเป๋าเล็กแล้วใส่ลงกระเป๋าใหญ่ แล้วก็ปิดกระเป๋าใหญ่อย่างแน่นหนา
รับตังค์ทอนจากกระเป๋าแล้วกานดา เปิดกระเป๋าใหญ่แล้วหยิบหากระเป๋าเล็ก
เปิดกระเป๋าเล็กแล้วปิดกระเป๋าใหญ่ ตังค์ทอนใส่กระเป๋าเล็กแล้วปิดเหง็ก
หยิบกระเป๋าใหญ่แล้วเปิดใส่กระเป๋าเล็ก ปิดกระเป๋าใหญ่แล้วตรวจเช็คเหมือนเช่นเคย
ครั้นนายตรวจขึ้นมาหาช้าไม่ เธอเปิดกระเป๋าใหญ่หยิบกระเป๋าเล็กหน้าตาเฉย
ปิดกระเป๋าใหญ่เปิดกระเป๋าเล็กไม่ช้าเลย หยิบตั๋วเผยให้นายตรวจได้ตรวจตรา
แล้วปิดกระเป๋าเล็กก่อนเปิดกระเป๋าใหญ่ ใส่กระเป๋าเล็กลงไปไม่กังขา
แล้วเธอปิดกระเป๋าใหญ่ไม่รอรา พอรับตั๋วกลับมามิช้าไย
เปิดกระเป๋าใหญ่แล้วหยิบกระเป๋าเล็ก เปิดกระเป๋าเล็กแล้วปิดกระเป๋าใหญ่
เอาตั๋วใส่กระเป๋าเล็กแล้วปิดไว เปิดกระเป๋าใหญ่ใบเล็กใส่จนเนียนัว
ตุลาการนั่งฟังความตามคดี บอกหยุดทีฟังแล้วน่าเวียนหัว
กระเป๋าเล็กกระเป๋าใหญ่ดูพันพัว น่าเวียนหัวพัลวันพอกันที
จำเลยชายได้จังหวะจึงฉะฉาน ข้าแต่ศาลที่เคารพคิดดูถี
ท่านเพียงฟังยังเวียนหัวถึงเพียงนี้ แล้วผมนี่นั่งข้างหล่อนจะทนไย
ตุลาการพินิจผลถึงต้นเหตุ พิจารณาพิเศษเห็นสมควรจะตบได้
จึงยกฟ้องปลดปล่อยจำเลยไป กระเป๋าเล็กกระเป๋าใหญ่พอกันที
ผมรู้ความจริงหมดแล้ว
เด็กชายอายุ 5 ขวบได้วิธีหาเงินง่ายๆ มาจากเพื่อน คือบอกกับใครก็ได้ที่เจอว่า "คุณครับ ผมรู้ความจริงหมดแล้ว" เมื่อกลับไปบ้าน เจอพ่อเพิ่งกลับมาจากที่ทำงานเขาก็ทดลองดู
" พ่อครับผมรู้ความจริงหมดแล้ว" เด็กชายบอกกับพ่อเขา
พ่อเขามีสีหน้าวิตกขึ้นมาทันทีและบอกเขาว่า
" อย่าบอกแม่นะลูก เอ้า! เอาเงินไปกินขนม " เด็กชาย รู้สึกชอบใจมาก
จึงรอพี่เขากลับมาและพูดเหมือนเดิม
" พี่! ผมรู้ความจริงหมดแล้ว" พี่ของเขาถึงกับหน้าถอดสี และบอกว่า "
อย่าบอกพ่อกะแม่นะ เอาเงินไปกินขนมซะ"
จนตกเย็นแม่เขากลับมาจากข้างนอกเขาก็เริ่มอีก "แม่ครับ ผมรู้ความจริงหมดแล้ว"
แม่ของเด็กน้อยถึงกับตกใจ และบอกว่า " อย่าบอกพ่อนะลูก" พร้อมกับให้เงินเขาถึง 1000 บาท
เด็กน้อยกำลังจะนำเงินทั้งหมดไปซื้อของเล่น และขนม เมื่อเดินออกมาก็เจอบุรุษไปรษณีย์ที่มาส่งจดหมายที่บ้านประจำ เด็กน้อยจึงบอกกับบุรุษไปรษณีย์ว่า
" คุณครับ ผมรู้ความจริงหมดแล้ว" บุรุษไปรษรีย์ ตกใจมากและบอกกับเขาว่า "ดีแล้ว! งั้นขอพ่อกอดลูกให้ชื่นใจซักทีเถอะ"!!!
ไอ้หนุ่มคนนึงแวะไปนอนค้างเป็นเพื่อนปู่วัยเหยียบ 90 ที่ต้องอยู่คนเดียวในคืนนั้น
เช้าขึ้นมาคุณปู่ยังฟิตก็โชว์ฝีมือทำอาหารเลี้ยงหลานชาย
"เอ้อ... ปู่ครับ" หลานชายอึ้งเมื่อเห็นว่าจานดูมันๆชอบกล "จานนี่ล้างสะอาดแล้วหรือครับ"
"สะอาดสิวะ" ปู่ดุ "เท่าที่ซันไลท์จะจัดการได้แหละวะ"
ไอ้หนุ่มก็เลยนั่งลงกินข้าวโดยดี กินไปได้สักพัก เขาสังเกตเห็นเศษข้าวแข็งๆติดอยู่ก้นจาน
"ปู่ครับ นี่มันเศษข้าวหรือเปล่าครับ จานไม่สะอาดหรือเปล่าครับ"
"เอ็งนี่ถามซ้ำซากอยู่ได้ ก็บอกแล้วไงว่าซันไลท์ซะอย่างไม่ต้องห่วง"
ไอ้หนุ่มเลยกินจนอิ่มแล้วลากลับบ้าน แต่ไอ้โดเบอร์แมนตัวเบ้อเริ่มที่ปู่เลี้ยงไว้แก้เหงามันยืนขวางอยู่หน ้าประตู ไม่ยอมให้เขาออกไป
"ปู่ครับ" ไอ้หนุ่มร้องขอความช่วยเหลือ "หมาของปู่ไม่ยอมให้ผมออกไปน่ะครับ มันจะกัดมั้ยเนี่ย"
"ไม่กัดหรอก" ปู่ว่า "เฮ้ย! ซันไลท์ หลบไปหลังบ้านก่อนไป๊!"
แอร์โฮสเตสสายการบินที่ตกบ่อยๆประกาศก่อนเครื่องออก
"ท่านผู้โดยสารทุกท่านโปรดทราบ เที่ยวบินสู่เมืองปักกิ่งกำลังจะออกเดินทาง ณ บัดนี้แล้ว เพื่อความปลอดภัยขอให้ทุกท่านโปรดคาดเข็มขัดนิรภัย ท่านที่พบว่าเข็มขัดนิรภัยตรงที่นั่งท่านชำรุด กรุณามัดไว้ด้วยเงื่อนพิรอดนะคะ กรุณาอย่าใช้เงื่อนตาย ถ้าท่านหาสายรัดเข็มขัดนิรภัยไม่พบ
กรุณาย้ายไปที่นั่งอื่นที่ว่างอยู่ ทั้งนี้ขอให้ท่านได้โปรดวางใจ ถึงแม้เครื่องบินของเราจะเก่า แต่ทั้งนักบินและนักบินผู้ช่วยของเรายังใหม่อยู่นะคะ...
"มีอะไรให้รับใช้คะ" พนักงานสาวถามไอ้หนุ่มที่ไปยืนเก้ๆกังๆมองรองเท้าที่โชว์อยู่ในห้าง
"ผมจะซื้อรองเท้าให้แฟนน่ะครับ แต่จำขนาดไม่ได้" ไอ้หนุ่มว่า
"เท้าแฟนคุณขนาดใกล้เคียงกับดิฉันหรือเปล่าล่ะคะ" เธอว่าพลางถอดรองเท้าให้ดูขนาดเท้า
"ก็ดูใกล้เคียงกันนะครับ" ไอ้หนุ่มบอก
"งั้นเดี๋ยวดิฉันลองให้นะคะ" พนักงานสาวเสนอตัว
"ต้องการอะไรเพิ่มอีกหรือเปล่าคะ"
พนักงานสาวถามเมื่อไอ้หนุ่มเลือกรองเท้าได้เรียบร้อยแล้ว
"ก็พอมีน่ะครับ แฮ่ๆ..." ไอ้หนุ่มทำหน้าเจ้าเล่ห์
"ว่าจะซื้อชุดชั้นในให้แฟนผมด้วย..."
วิญญาณชายสองคนเจอกันที่ประตูสวรรค์
"คุณเป็นอะไรตายเรอะ" วิญญาณแรกว่า
"แข็งตาย" วิญญาณสองตอบ "แล้วคุณล่ะ"
"หัวใจวายตาย" วิญญาณแรกบอก
"เอ๊ะ... คุณก็ดูยังหนุ่มยังแน่นนี่นา" วิญญาณสองสงสัย
"มีคนที่ทำงานบอกว่าเมียผมมีชู้ ผมเลยแอบย่องกลับบ้าน" วิญญาณแรกอธิบาย
"เจอเมียแก้ผ้านอนอยู่บนเตียง ผมเลยไล่ค้นทั่วบ้าน หาอยู่ชั่วโมงกว่า
หาไงก็ไม่เจอ ผมเหนื่อยเกินไปจนหัวใจวายตายนี่แหละ"
"เสียดายจริงๆ" วิญญาณสองส่ายหัว "คุณน่าจะเปิดตู้เย็นดูนะ!!!"
หนุ่มนายหนึ่งปีนบันไดขึ้นไปทาสีชายคาบ้านในขณะที่เพื่อนบ้านเดินผ่านมา
"ทาสีบ้านเองเลยเรอะ" เพื่อนบ้านทัก
"ทาซ่อมนิดๆหน่อยๆเองครับ" ไอ้หนุ่มบอก
"น่ากลัวตกเหมือนกันนะนี่ เกาะชายคาไว้ด้วยหรือเปล่า" เพื่อนบ้านเป็นห่วง
"เกาะแน่นเลยครับ"ไอ้หนุ่มยิ้มฟันขาว "ผมก็กลัวตกเหมือนกัน"
"เกาะแน่นแน่นะ" เพื่อนบ้านถามย้ำ
"แน่สิครับ ก็ผมเกาะอยู่นี่ไง" ไอ้หนุ่มชักแปลกใจ
"งั้นเกาะไว้ซักพักนะ" เพื่อนบ้านบอกหน้าตาเฉย "ขอยืมบันไดไปใช้หน่อย!!!"
"นายน่าจะเลิกสูบบุหรี่นะ" ไอ้หนุ่มเตือนเพื่อนใหม่ที่เพิ่งรู้จักกัน
"เรื่องของอั๊ว" เพื่อนไม่สน
"นี่เราหวังดีนะ สูบไปนานๆสุขภาพจะแย่นะ" ไอ้หนุ่มไม่ละความพยายาม
"ปู่อั๊วอายุตั้งร้อยกว่าแล้ว ยังแข็งแรงเลย" เพื่อนบอก
"ปู่นายสูบบุหรี่ แล้วยังอยู่ได้ตั้งร้อยกว่าปีเลยเรอะ" ไอ้หนุ่มชักทึ่ง
"ใครบอก..." เพื่อนมองหน้า "ปู่อั๊วไม่เคยจุ้นเรื่องชาวบ้านตะหากล่ะวุ้ย"
ไอ้หนุ่มคนนึงคบกับแฟนสาวมาก็นานหลายปี ในที่สุดเขาก็ตัดสินใจไปสู่ขอตามประเพณี
"เธอกินเหล้าหรือเปล่า" ว่าที่แม่ยายถาม
"ผมไม่เคยทานเหล้าเลยครับ" ไอ้หนุ่มบอก
"แล้วสูบบุหรี่หรือเปล่า" ว่าที่แม่ยายถามต่อ
"สูบบุหรี่ก็ไม่เคยครับ"
"แล้วเล่นการพนันรึเปล่า"
"การพนันผมก็ไม่ชอบครับ"
"แล้วเที่ยวกลางคืนมั้ยนี่"
"ก็ไม่อีกนั่นแหละครับ"
"ก็ดี" ว่าที่แม่ยายยิ้มอย่างพอใจ "แล้วเธอว่าเธอมีข้อเสียอะไรมั้ย"
"ก็... มีอย่างนึงครับ" ไอ้หนุ่มสารภาพ "ผมชอบโกหก..."
ใครจ่าย?
สมชายกับสมหญิงไปทานอาหารกันที่ร้านครั้นถึงตอนเก็บเงินสมชายบอกพนักงานว่า
"ช่วยแยกบิลด้วยนะ เราจ่ายแบบอเมริกันแชร์ห้าสิบห้าสิบ"
พนักงานเดินงงไปที่โต๊ะแคชเชียร์ แล้วกลับมาที่หน้ายู่ยี่
"พี่ครับค่าอาหารมันร้อยสามสิบ ถ้าพี่จ่ายคนละห้าสิบแล้วอีกสามสิบใครจ่ายละครับ"
นักศึกษาคนหนึ่งต้องทำรายงานส่งอาจารย์ แต่ด้วยมัวไปเที่ยวเพลินจึงไม่มีเวลาทำ เขาจึงไปห้องสมุดและแอบเอารายงานฉบับเก่าๆ มาลอกโดยเลือกเล่มที่เก่าๆที่ได้เกรด C อาจารย์จะได้จำไม่ได้ เขาจัดพิมพ์ใหม่และส่งได้ทันเวลา พอถึงวันประกาศคะแนน ปรากฏว่านักเรียนคนนั้นได้ A แถมในรายงานยังมีรายมืออาจารย์อีกว่า
" ฉันเคยทำรายงานเล่มนี้เมี่อ 10 ปีที่แล้ว ตอนนั้นฉันคิดว่าสมควรได้ A แต่ก็ได้แค่ C ตอนนี้ฉันคิดว่ามันถึงเวลาแล้วล่ะ"
ที่ป้ายรถเมล์ผู้คนพลุกพล่านต่างแย่งกันขึ้นรถ มีหญิงสาวนุ่งกระโปรงสั้นพยายามจะยกขาขึ้นรถ แต่ไม่สามารถขึ้นได้ เธอจึงเอื้อมมือไปข้างหลังเพื่อเลื่อนซิปลง แล้วพยายามยกขาขึ้นอีกครั้ง แต่ก็ไม่สำเร็จ เธอจึงเอื้อมมือไปอีกครั้ง และแล้วก็มีมือของชายหนุ่มจับที่เอวเธอและยกเธอขึ้นบนรถ ด้วยความโกรธหญิงสาวจึงหันไปแล้วต่อว่าชายหนุ่ม
"คุณถือดียังไงมายกชั้นขึ้นบนรถ"
ชายหนุ่มจึงพูดว่า "แล้วคุณถือดียังไงมารูดซิปกางเกงผมหละ"
วันหนึ่งก่อนเข้านอนคุณพ่อเห็นน้องตั้มกำลังล้วงอะไรอยู่ที่คอห่าน
"น้องตั้มคับล้วงทำไมลูกมันสกปรกนะ"
"ก้อน้องตั้มทำแปรงสีฟันตกลงไปนี่ครับ"
"ไม่เป็นไรลูกเดี๋ยวพ่อหยิบให้"
"พ่อก้อหยิบเอาแปราสีฟันออกมาแล้วพ่อก้อทิ้งไป "
"อ้าวคุณพ่อทิ้งทำไมครับ"
"ก้อมันสกปรกลูก" น้องตั้มวิ่งเข้าไปเอาแปรงสีฟันของพ่ออกมา
"งั้นอันนี้คุณฑ่อก้อต้องทิ้งด้วยเพราะน้องตั้มทำตกคอห่านตั่งแต่ 2 วันที่แล้วครับ
สุรศักดิ์มายืนรอแฟนที่ห้างแห่งหนึ่ง เขารอแฟนนานมากจึงคิดจะไปล้างหน้า หลังจากเดินออกมาจากห้องน้ำเขาก็เหลือบไปเห็นเด็กวัยรุ่นกำลังนั่งกินช็อกโกแลค ทอฟฟี่ น้ำอัดลม เขาจึงเดินเข้าไปเตือน
สุรศักดิ์ : น้องน้องรู้ไหมว่าของพวกนี้ไม่มีประโยชน์
เด็กวัยรุ่น : ูรู้เพ่ ก็ผมกินประจำ
สุรศักดิ์ : อ้าว แล้วน้องไม่เป็นไรหรือ
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมอายุ 100ปี
สุรศักดิ์ : ปู่น้องกินของพวกนี้ประจำเหมือนกันเรอะ
เรื่องเก่ง
1. รู้มั้ยว่าทำไม เก่ง (ขอใช้ชื่อนี้แล้วกัน) ถึงพาเพื่อนแห่กันไปดูหนังทีละ 18 คน...
ก็เพราะโรงเขาประกาศไว้ว่า ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้า น่ะสิ(!!)
2. เก่งไปร้านขายทีวี ถามคนขายว่า "ไม่ทราบว่าที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า"
คนขายตอบว่ามี เก่งเลยบอกว่า "งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง" (!!)
3. เก่งเข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู่
เก่งถามอาอึ้มว่า "อึ้ม ไอ้ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร"
อึ้มตอบว่า "กระติกน้ำไง (ไอ้ฟาย)"
"แล้วมันทำอะไรได้มั่ง"
"ก็ใส่ของร้อนก็ร้อนนาน ใส่ของเย็นก็เย็นนาน"
เก่งเห็นว่าน่าสนใจ เลยตกลงซื้อมาอันนึง
วันรุ่งขึ้น เก่งก็เอากระติกน้ำที่เพิ่งซื้อมาไปที่ทำงาน ตั้งอวดบนโต๊ะอย่างภาคภูมิ
หัวหน้าเก่งเห็นเข้าเลยถามขึ้น "อะไรนั่นน่ะเก่ง"
"กระติกน้ำครับ"
"แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ"
"ก็ใส่ของร้อน ก็เก็บความร้อนได้ หรือใส่ของเย็น ก็เก็บความเย็นได้"
หัวหน้าเลยถามว่า "แล้วใส่อะไรมาล่ะ"
เก่งยืดก่อนจะตอบว่า "กาแฟร้อน 2 แก้ว กับไอติม 1 ถ้วยครับ" (!!)
4. ทุกครั้งหลังถ่ายเอกสารเสร็จ เก่งจะเอาฉบับก๊อปปี้มาตรวจทานเทียบกับต้นฉบับ เพื่อเช็คดูว่ามีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!)
5. เก่งจะยิ้มทุกครั้งที่ฟ้าผ่า เพราะนึกว่ามีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ (!!)
6. รู้ป่าวว่า ทำไมเก่งถึง กดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน(911)ไม่ได้
ก็เพราะเขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) บนแป้นไม่เจอน่ะสิ (!!)
7.เก่งเพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง เล่นไปซักพักก็เจอปัญหา เก่งเลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1 ผ่านไปพักใหญ่ เก่งหงุดหงิดมาก เลยโทรไปต่อว่าร้านที่เขาซื้อคอมมา
"ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก เวลาที่มีปัญหา แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย"
คนขาย "(ไอ้...)"(!!)
8. เก่งไปหาหมอในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว หมอถามว่าไปโดนอะไรมา
เก่งตอบว่า "ผมกำลังรีดผ้าอยู่ แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด ผมดันเผลอ เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ"
"โอ้ว เดียร์" หมออุทานเป็นภาษาฝรั่งด้วยความเวทนา "แล้วหูอีกข้างทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ" หมอถามต่อ "
ก็ไอ้บ้านั่นเสือ_ โทรกลับมาอีกรอบอ่ะดิหมอ" (!!)
9. หลังจากใช้ความพยายาม ต่อจิ๊กซอว์อยู่นานในที่สุดเก่งก็ต่อเสร็จ เขาเอาไปอวดเพื่อนด้วยความภูมิใจ
"เป็นไง เนี่ยฉันใช้เวลาต่อแค่ 5 เดือนเองนะโว้ย "
เพื่อนเก่งงงที่เขากล้าอวด" 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่าโคตรนานเลยนะนั่น"
"แกนี่ไม่รู้อะไร" เก่งไม่ยอมลดละ "ดูที่กล่องนี่ เห็นมั้ย มันบอกว่า 'สำหรับ 4 - 7 ปี 'แต่ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเอง "
#( For 4-7 years)หมายถึงสำหรับเด็กอายุ 4 ถึง 7 ปีย่ะ
พี่พี่ จะเอาหนูไหม.........ค่ะ
เย็นวันหนึ่ง หลังจากผมไดร์ฟกอล์ฟที่สนามไดร์ฟย่านชานเมืองแห่งหนึ่งขณะที่ผมขึ้นรถเตรียมจะกลับบ้าน ก็มีเด็กสาวอายุราว 15-16 ปี วิ่งมาเกาะที่ประตูรถผมพร้อมกับถามว่า
เด็กสาว : "พี่ๆเอาหนูไหมคะ ไม่แพง"
ผมรู้สึกงุนงงกับคำถาม จึงถามเธอกับไปว่า
ผม : "อะไรนะ"
เด็กสาว : "พี่จะเอาหนูไหม ไม่แพง รับรองสะอาด หอมด้วย"
ผมมองดูเด็กสาวคนนั้นอย่างพิจารณา น่ารักแฮะ ใจผมคิดอย่างนั้น พร้อมกับดูรูปร่างของเธอ ไม่เลว รูปร่างดีเหมือนกัน จึงถามเธอกลับไปว่า
ผม : "เท่าไหร่ล่ะ"
เด็กสาว :"ร้อยเดียวค่ะ พี่"
"โอ้โห ถูกเป็นบ้า" ใจผมคิดอย่างนั้น ผมจึงหยิบเงินให้เธอ พร้อม กับถามเธอว่า
ผม :"เอ่อ......ที่ไหนดีล่ะ? อิอิ อ่ะนี่เงิน พี่ให้ 500 เลย"
เด็กสาว :"ตรงนี้ก็ได้ค่ะพี่ รอแป็บเดียวนะคะ"
"ตรงนี้เลยเหรอ" ผมนึกในใจ แล้วเด็กสาวก็วิ่งไปที่พุ่มไม้ใกล้ๆ ส่วนผมก็นั่งรอด้วยใจระทึก ในใจก็เซฟดีแฮะ เธอคงไปหยิบอุปกรณ์เสริมแน่ๆ สักครู่เธอก็วิ่งกลับมาพร้อมกับถือถุงบางอย่างมายื่นให้ผม
เด็กสาว :"ขอบคุณค่ะ"
เธอกล่าว แล้วเธอก็วิ่งกลับไปที่พุ่มไม้เดิม ผมจึงเปิดถุงออกดูด้วยความสงสัย แล้วผมก็เห็น หนูครับหนู หนูจริงๆ มันคือหนูนาย่าง 3 ตัว ส่งกลิ่นหอมฟุ้งเต็มรถ ราว 10 นาทีหลังจากนั้นผมจึงออกรถกลับบ้านพร้อม กลับความงุนงงว่า
"อะไรกันวะ"
ปัญหาจากการใช้โปรแกรม
เรียนฝ่ายบริการเทคนิค
เมื่อปีที่แล้วผมได้อัพเกรดโปรแกรม จาก "แฟน 7.0" มาเป็น "ภรรยา 1.0" พบว่าโปรแกรมนี้ มีอาการแปลกๆ รวมถึงกินพื้นที่และทรัพยากรอันมีค่าเป็นอันมาก และอาการที่เกิดขึ้นนี้ ไม่มีการกล่าวถึงในเอกสารแนะนำสินค้าเลย "ภรรยา 1.0" ได้ทำการติดตั้งตัวเอง และทำงานเอง โดยระบบจะคอยตรวจสอบความเป็นไปของโปรแกรมอื่นๆ อาทิเช่น "ป๊อกเด้ง 10.3", "อาร์ซีเอ 2.5" และ "จูเลียน่า5.0" ทำให้ไม่สามารถรันได้ และเกิดเหตุการณ์ระบบล่มขึ้น เมื่อโปรแกรมเหล่านี้ถูกเรียกใช้ ผมจึงคิดที่จะกลับไปใช้ "แฟน 7.0" แต่ปรากฎว่าโปรแกรม Uninstaller ไม่สามารถทำงานได้ กรุณาช่วยผมด้วยครับ และขอขอบคุณล่วงหน้า
จากผู้ใช้ที่มีปัญหา
หมายเหตุ : ได้ข่าวว่ามี "ภรรยา 1.2" ( Bug Fixed ) ออกมาแล้ว ใครมี ช่วยเมตตาส่งให้ผมด้วยเถิด
เรียน ท่านผู้ใช้ที่มีปัญหา
นี่เป็นปัญหาที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามาบ่อยมาก แต่ขอชี้แจงว่าปัญหานี้ เกิดจากความเข้าใจผิดในปฐมบท ผู้ใช้ส่วนมากอัพเกรดจาก "แฟน 7.0" ไปเป็น "ภรรยา 1.0" เนื่องจากคิดว่า "ภรรยา 1.0" เป็นโปรแกรมอรรถประโยชน์ และเพื่อความบันเทิง ( Utilities & Entertainment ) แต่อันที่จริงแล้ว "ภรรยา 1.0" เป็นระบบจัดการ (Operating System) ซึ่งผู้สร้างได้ออกแบบให้รันทุกอย่าง และดูเหมือนว่าคุณจะไม่สามารถ ถอดถอน "ภรรยา 1.0" หรือแม้แต่การแปลงกลับไปเป็น "แฟน 7.0" เพราะระบบจะทำการจำลอง "แฟน 7.0" ให้ทำงานเป็น "ภรรยา 1.0" อยู่ดี ดังนั้นจึงไม่มีประโยชน์อันใด มีบางท่านได้พยายามที่จะติดตั้ง "แฟน 8.0"หรือ "ภรรยา 2.0" แต่ท้ายสุดก็มีปัญหามากขึ้นกว่าเดิม
ขอให้ท่านดูหนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ "ข้อควรระวัง - สินไหมทดแทน"
ผมขอแนะนำให้คุณใช้ "ภรรยา 1.0" ด้วยความระมัดระวัง และผมอยากให้คุณติดตั้งโปรแกรม "c:\ได้จ้ะที่รัก" เพื่อป้องกันข้อขัดแย้งจากการใช้โปรแกรม "ภรรยา 1.0" ทางแก้ที่ดีที่สุด ก็คือคุณจะต้องเรียกคำสั่ง "c:\ขอโทษจ้ะที่รัก" ในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ที่ "c:\ได้จ้ะที่รัก" ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง "c:\ขอโทษจ้ะที่รัก" จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติได้ และระบบจะทำงานได้อย่างราบรื่นต่อไป โปรแกรม "ภรรยา 1.0" เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง คุณควรที่จะซื้อซอฟแวร์เพิ่มเติมเพื่อเพิ่มขีดความสามารถของ "ภรรยา 1.0" โปรแกรมที่แนะนำ คือ "ดอกไม้ 2.1" และ "เพชร5.0" แล้วก็ควรที่จะหลีกเลี่ยงการติดตั้ง "เลขาสุดสวย 3.3" ซึ่งนอกจากจะเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดย "ภรรยา 1.0" แล้ว ยังมีโอกาสสูง ที่ทำให้ระบบเสียหายได้
ขอให้คุณโชคดีนะ
ทีมงานฝ่ายเทคนิค
